不曾拥有过，就不会害怕失去。所有与美好相关的事物，似乎总是与我格格不入。

    我很开心在有生之年有一个女孩能够喜欢我。我没有跟她说过，在你说喜欢我的那一刻，我也喜欢上了你。我知道表白一个人是需要很大的勇气的。可是我没有这种勇气。

    我那毫不犹豫的拒绝，一定伤了她的心。当她跑出去的时候，我的灵魂想去追她，可是身体却还坐在我的位置上。

    我一直在欺骗自己，我对自己说：“我对周欣然没有感觉，我一直在不停的催眠着自己。”

    当周欣然说她喜欢我的时候，我所做的一切反应几乎都是在瞬间完成。所有的情绪都拿捏的恰到好处。

    我可以拒绝任何的诱惑，唯一不忍拒绝的只有爱。我无比渴望被爱。可是我又必须拒绝。我不允许自己沉沦与贪恋这种感觉。

    我知道，如果我答应了那是对她的不公平。

    当她说喜欢我的时候，我的脑海里就有一个声音对我说：“你们是不会有结果的。”

    既然跟她不会有什么结果，我也不必要去拥有那一个过程，最后惨淡收场，徒增伤感。

    有时候我会畏惧自己，因为这样的我太狠了。连我自己都害怕。不是我没有喜欢的人，而是自己不允许我有去爱的能力。

    我给自己选了一条路，那是一条与孤独和黑暗相伴的路。那条路的终点是死亡。

    一直以来我都对弱小的自己心怀恨意。我想毁灭这样的自己。又怎么会让他去拥有美好的东西。

    无论是在潜意识之中还是因为一些其它的原因。这几乎成为了一种惯性，甚至说是一种习惯。

    想到这些我自己都是醉的。

    在周欣然哭着跑出去的那天晚上，独自一个人在街边的大排档喝酒，以祭奠我还没开始就已经结束的爱情。我知道这一切都是我自己作的。怨不得任何人。

    看着那灯红酒绿的繁华，在渐渐寂寥的夜色里，我寻着风的轨迹迈着略有蹒跚的醉醺脚步，来到了一片柔软的草地。

    我躺在那柔软的草坪上，好安静。我能听到自己的呼吸声，还有心跳的声音。有些急切，有些压抑。

    看着夜空里明如玉盘的月亮，还有几颗略显暗淡的星辰。我想如果时间能停留在这一刻该多好。就这样也好啊。

    我抬起自己的手，注视着自己的手心，看着那繁复的掌纹。它们像极了那隐藏着秘密的钥匙。仿佛只要将它们看穿，一切就都会有答案。

    如果有来生，我会不会有一个不同的结局呢？拥有――幸福？想想也就罢了。这一生过完就好，我连奢求来生的勇气都没了。

    哈哈哈，想到这些我不受控制的笑了。我自言自语的说着：“我恨你，我恨你”

    头又开始痛了，每当我胡思乱想的时候头就会痛。好像被针扎了一样。我用手支撑着地面，使自己半坐起来。

    左手握成拳，不要命的捶打着自己的头。这是做什么？是惩罚还是自虐呀？

    我一直以为自己是很成熟的一个人。其实，我自己可能早就知道了，自己走着无比幼稚的一面。只是一直不愿意承认罢了。

    成熟的人，不会因为遇到困难与挫折，就去伤害别人，就去伤害自己。只是我一直都没有学会罢了。

    我问自己：“余明这样的状态究竟要到什么时候才能结束啊？”

    周围很安静，没有人回答我。

    我忘记了自己在那里呆了多长时间。感觉到了冷，感觉到了痛。时间已经到了凌晨12点。我也该回去了。我应该开心的，我应该笑的。我应该对自己好一点才对不是吗？

    当我到家的时候，再也抵挡不住全身的疲惫。直接烂躺在床上呼呼大睡。再也没有什

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