舒缓的音乐中，究竟有没有隐匿被表白的悸动？只有天知道吧。于我自己还是一如既往的克制。甚至下意识的抵触。

    周欣然拉着我的手说：“我是认真的。”

    我吓了一跳，连忙把自己的手抽了出来。

    我看着她，我知道我不能再和她纠缠在这个没有意义的事情上了。真的喜欢如何？假的喜欢又如何？我还没自恋到能让人一见钟情的程度。

    “你若是再拿我开玩笑，我就走了。”我压抑着内心里一股莫名的烦躁，语气里也隐约透露着丝缕不耐烦。

    坐在我对面的她，显然是愣了。她有点结巴的说道：“来来喝咖啡吧。”

    我有些坐立难安，赶紧把咖啡喝完。然后起身付了帐，想回头看一下她，可是还是没有回头。有些事必须要表明态度。

    周欣然是一个很漂亮的邻家女孩。身边的追求者也有很多。我知道她现在所说的不过是一时图个新鲜。这种新鲜感终究有一日是会被消耗殆尽的。

    爱情，从来都不是喜欢就可以的。我也曾以为能够拥有一份一生一世的爱情。可是现实让我知道这并非是那么容易得到的。

    我也不想费尽心思去追求那如梦幻泡影般的爱。

    没有爱我一样可以活，不过是体会不到一些人口中所说的爱的感觉吧。对我来说也无所谓。

    也许在我曾经渴望拥有爱情，不过心底下意识的排斥和恐惧早已将这份渴望磨灭。

    我也知道自己的思想太过极端，但事到如今我已经无力再去改变一些事了。

    我常常惊叹于自己的可塑性。我觉得只要我愿意我就可以拥有自己想要个性。

    可是到最后才发现自己早已迷失了。还在那里暗暗自喜，以为自己多了不起，可以飞速去适应所有的环境。当真是愚不可及。

    悲情的人生样样不需要解释。只要把一切归咎于命运就可以了。我想这是最快速的让自己变得麻木的方式吧。

    就算是真的遇到了我喜欢的人，我也不敢去追求，我也不敢去表明心意。

    虽然我的朋友都称我为情感专家。在他们面前我好像很懂人与人之间的的情感。我鼓励朋友勇敢的正视自己的内心，听从心的声音。勇敢的去表白，高兴的去做自己。

    可是我自己却是最不懂感情的一个。有时候真的挺讽刺的。

    我习惯了，几乎在很小的时候我就决定一生与孤独为伴。我已经很卑微了，爱情会让我变得更加卑微。

    没有人能够理解我的。没有人。一个不愿意敞开心扉的人，如何让别人走进自己的心里。何况是对于没有心的我来说。

    真的没有吗？那跳动的是什么？

    我需要的不是一块会跳动的肉，而是真正的我所求“心”。我知道我永远都得不到了。因为它已经死了。恨只恨我没有能力去守护它。既然葬送了就代表着我不配拥有一颗属于自己的心。

    我几乎习惯了痛苦，习惯了偏执。在疯狂又如何？何必找一个无辜的人陪着自己一起痛苦。

    我从小饱受痛苦欺辱，杀过人，如今又得如此怪病。我根本回不了头了，能结束这一切的只有死亡。

    我总是这样胡思乱想。

    为什么我就该死呢？我也想活，若非是活的痛苦万分世间有几人能够轻言放弃自己的生命。

    当我离开咖啡馆之后，我就一直不停的在胡思乱想。虽然明明知道不可能与自己有什么关系可是我根本控制不住。

    若是以前，我还能把自己的思绪控制在特定范围。可是现在我脑海中的一切却如脱缰野马一般胡乱飞驰，毫无规律可言。我厌恶这种感觉，这种不能控制住自己的无力感。

    为什么要去控制呢？随心所欲不是更好

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