睁开惺忪的双眼，有微弱的阳光射了进来。伸了个懒腰看了下床头的闹钟已经是下午三点了。

    我轻笑一声，心想睡了这么长时间都快赶上晚饭的点了。

    想想也是，任凭谁也没有我这等趣味在窗前看了一整夜的雪呀。我起床，洗漱收拾好自己。感到肚子饿极了。就去厨房翻了翻，看看有什么东西可吃。结果并没有什么。

    看来只能自己动手丰衣足食了。我以前好像也没有动手做过几次饭。可是却对自己的厨艺有一种迷之自信。我自己动手做了起来。

    我准备炸两个鸡蛋配上面包，在熬一晚皮蛋瘦肉粥。光说不练假把式。

    我打开火把锅加热，然后倒入冷油。当油开始冒泡时我就把鸡蛋磕开。开始了炸蛋大业。结果，最后出来了两块黑不溜秋的东西。还有一股焦糊味。

    至于做皮蛋瘦肉粥的过程，我就不好意思再说下去了。除了买来的面包片卖相可夸。其它的就惨不忍睹了。

    秉承着中华民族的传统美德，我怀着一颗英勇就义的心把我所做的食物吃了个干净。有可能是我太饥饿的缘故。我所做的食物也并非是如此的难以下咽。

    周末的一天就这样在我的睡眠和忙碌中过去了大半。我也不想出去溜达，就坐在厅观看了一些综艺喜剧节目。应该是挺好笑得吧。可是我并没有什么感觉。我差点忘了，我几乎不怎么笑的。

    我总是在迷茫和困顿中过活。多少年来所谓改变，终究是自欺欺人。我总是不受控制的去回忆过去。那些伤我最深的回忆。我知道我应该抛弃这些的。可是就连我自己也不知道为何我会如此的固执。

    就是不愿放手，就好像注定了我要用一生一世的时间去惩罚我自己。就这样一直错下去，一直走到自己为自己营造的最黑暗的地狱。我想摆脱这种状态，可是我好像已经没有力气了。

    越想就越糟糕。我的体内有一种呼之欲出的病态的渴望。在人群中声嘶力竭的呐喊。无关乎喊些什么口号。就是想要释放出来那种声音。

    那种被压抑的痛苦，双拳紧握，指甲扎进肉里，流出来的血珠。我是这样想着的，不自觉的就这样做了。我在客厅里发生的嚎叫了起来。最后嗓子哑了才停了下来。好像完全不受控制的就做了。

    我伸开手掌――嘶一声。看到手心里的血。我没有去包扎，我只是静静的看着。也许在电视机里还播放着节目的声音。可是我好像听不到了。

    我竟然有点喜欢这种感觉。自己受伤了，有什么好欢喜的？我一定是疯了。有的时候我自己所做的事情，我自己都不一定能够理解。久而久之我也没有去特别的去深究过。

    生存还是毁灭这是个问题。但对于我来说都无所谓。我并没有把自己看得多么重要。反正是个可有可无的角色。是吗？

    做人能做到这个地步，我真的是很失败。

    正是因为麻木所以才要痛，因为痛了所以才知道自己还活着。这都是悲观厌世者的言辞。说的好像是万世之论一样。细细想来也不过是如白水一般索然无味。

    深吸一口气，努力平复了我身心的波动。我刚刚的所作所为就像是一头在黑暗中的困兽。在挣扎，在咆哮。

    没有理由的，毫无征兆的咆哮之后，我没有产生所谓快感或是感到身心放松。我的思绪断了，而且胸口好像喘不过气来了。我的喉咙好像被被一双手掐住，而且头痛欲裂。

    我极端的厌恶这种状态。我紧紧的咬着牙咯咯作响。我想拿一把刀在自己身上狠狠的捅，让血占满我的衣服。

    我疯狂的，不知所措的哭了。明明好好的为什么会变成这样。我跌坐在冰凉的地板上，双臂合拢紧紧的抱着自己。

    我能感觉到自己在瑟瑟发抖。我嘴里说着：“不要

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