庄醒心怀着复杂的心情，把叶萍儿的信看了一遍又一遍，前思后想再三，决定还是采用传统的方式，给萍儿写一封信，看看萍儿回信情况再说。坐到桌前，他把萍儿的信平平正正地放在旁边，摊开信纸写了两个字“萍儿”，想了想，又在后面加了三个字：

    萍儿，亲爱的：提笔真不知说什么好。现在想想，是我不好，确实不该让你和妈妈为我担惊受怕，我保证：今后不会再发生这样的事了。

    过去20多年的岁月，残缺的家庭在我的心里留下了巨大的阴影，我一直恨他，不想再见到他，也不会原谅更不会接受他。然而，现实生活突如其来的变故，完全出乎我的想象，让我措手不及，一时无法面对，无法解决。再加上突然出现的兄妹关系，更是给我出了一道无解的难题，一道势必遭受家人指责c世人嘲笑的难题。在巨大的双重压力下，我的大脑完全处于一种绝望的崩溃状态，一门心思只想尽快彻底解脱。也许，有人会说我的举止是懦弱c自私c糊涂的表现，其实，确切的说，应该是一种从未有过的极度惶恐c混乱c无望造成大脑空白的后果。尽管后来得救了，但感觉心已经死了。我一直以为，随着时间的推移，你们慢慢会接受我自杀的事实，我就不要再出现，继续消失算了，免得又引起波澜。

    然而，在这五个多月时间，要说不想你和妈妈，那都是假的。妈妈和你，是支撑我生命的最重要的两个人，说不想，怎么可能？不是不想，而是无时无刻不牵挂。身体复原后的三个月里，每个月我都回去过两趟，可惜，没有看到妈妈，只看到过你三次，都是傍晚，估计你到医院的时间，我就蹲在医院大门的旁边等你，知道人来人往的，你想不到也不会留意。我跟在你车子后面，看你停车c下车，看你走进住院部，我的心怦怦跳只想喊你，可是，一直以为自己是个乱n的哥哥，始终没有勇气面对你。虽然，每次我都很想拦住问你，为什么这么固执，还要留着这个不该留的孩子，将来孩子生下来怎么办，不但你就连孩子都要遭到世人奚落，与其让他到这个世界上受苦受难，还不如不生下他。

    看了你的信，我才从沉重的负罪枷锁中解脱出来。既为自己和你清白无辜的关系庆幸，更为我们的孩子将来能名正言顺诞生庆幸，同时，也为我继续活着而没有不明不白地死去庆幸（即使说我脸皮厚我也愿意诚心接受）。

    萍儿，这次不幸中的万幸教育了我，我用我的人格发誓，将来无论遇到什么情况，我都会勇于面对，咬牙坚持活着，绝不会再去重蹈自杀的前辙。萍儿，无论你和妈妈怎么指责我，甚至骂我c打我，我都愿意接受，绝对做到骂不还口打不还手。萍儿，确实像你所说的那样，在我的心目中，无论是过去，还是现在c将来，你都永远是我的最爱，我的唯一，不仅仅是我为爱专一，更重要的是你值得我爱。感谢老天把美丽的你带给了我，让我获得人世间最完美的女人，最完美的幸福。

    对所谓的父亲，我接受你的要求，我可以不恨他，但我不会考虑原谅，他不需要我原谅，我也没有资格也不想对他说什么原谅。因为，除了生我这个无法改变的事实外，从他绝情地抛弃妈妈和我那天起，他就已经放弃了作为丈夫和父亲的所有资格。我始终无法忘记，过去20多年我和母亲遭受的苦难，都是绝情的他一手造成。我甚至无数次的怨恨，母亲为什么要生下我，如果没有我，母亲和我，都不会生活的这么累c这么苦。

    小的时候从懂事起，可以说，每天我都生活在极度恐惧之中，看不到妈妈就害怕，尤其是早上醒来，我怕妈妈突然走掉，也不要我了。那种惶恐的心理，我现在仍旧记忆深刻，想起来，如刀剜心。对过去曾经的所有的失望c恐惧c无助c忧伤和孤独，我也想把它们全部从记忆中抹去。但是，记忆不是秋天的落叶，可以伴随冬日的流逝而腐烂

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