三环外面还没有被很好的开发，火车窗外满是树一样高的青草和建筑工地，我一言不发的看着窗外，邻居少诚少信兄弟两个正在打闹，分享从城里带回来的玩具和美食。我也嚼起来叔叔给的旺旺雪米饼，觉得怎么都不是那个滋味。

    一会午饭时间到了，邻居爷爷让我们三个去餐车买饭吃，到了窗口，打饭的厨师对我们说：“只剩两份饭了，你们哪两个吃？”

    “我吃！”

    “我也吃！”

    他两个抢先说道，我愣在那里没有说话，满脑子都是临走前的母亲的画面。

    “你们三个按高矮秩序排队，高个站后面！”

    我个子中等，比邻居哥哥矮，比弟弟高，他俩笑嘻嘻的站在了前面，我排在后面不知所措。

    回去后，两个人互相端着盒饭挑菜，我沉默着。邻居爷爷问我吃不吃泡面，我说了句不饿，将头扭向了窗外，继续沉默着。母亲的责备并没有改变我，在经历了许久的痛彻心扉的离别后，那时的我已经没有了同龄人的喧闹和活泼，总是喜欢思考，琢磨这一切的因果关系，想象自己长大后的样子，想象着父母在身边的场景。

    到了镇上之后，连日的暴雨将家乡小镇冲得泥泞不堪，路上满是积水。我们下了公交只能步行回家，母亲把太多的东西塞进我的包里，我拎着有些吃力，走走停停，时而无助地看着邻居一行人，他们也拎着很多东西。还没到村子，仿佛陷入泥潭，不能动弹，恍惚之间，昨日还在饭桌上听父亲讲他的故事。也就是那个时候的我，有一个坚定而执着的信念，靠知识改变自身的处遇！

    邻居小伙伴先回去叫了人，大娘帮我把东西拎了回去。我到了家后面，在一个泥泞的水坑里，发现一条扭动身躯的鱼，应该是从南边小河里游出来的，我先一把将它攥在手心里，看着它睁的圆滚的眼睛，我不忍心伤害，把它放到了水深的地方。

    我回去后把拿回来的吃的分给爷爷奶奶吃，两位老人很开心，不停地说着话，又问了问哥哥的情况。然后一切又陷入了死寂，农村的夏日里似乎只有鸣叫的青蛙，寂静地可怕。

    我一切情绪，在晚饭的时候抑制不住爆发了。晚上天黑时候，我啃着爷爷种的玉米，脑袋里涌现出北京的一切人和事，眼泪喷涌而出，为了不让爷爷奶奶看到，我转身跑到了厨房对面的杂物室门口，边吃边忍着大哭的声音，我彻底崩溃了！想着800公里外的父母和哥哥，强忍着哭出的声音，眼泪混合着玉米粒进入嘴里，我管不了这么多了，将没吃完的玉米放到一边，蹲在夜里的杂物室门口捂着嘴巴想要放声大哭。

    爷爷奶奶还在厨房里说着话，一声一声传入我的耳朵里，世界仿佛更加死寂。大概半个小时，我把眼泪擦干，捡起来没吃完的玉米洗了洗放回屋里，爷爷奶奶看着我红肿的的眼睛，两个人都没有说话。

    我不敢一个人在黑色的夜里停留，在灯下听爷爷奶奶讲话，他们互相说了几句就各自睡了，我也只能睡觉了，想睡着了就什么也不想，可是灯关的一瞬间，感觉被一切都遗弃了，我努力让自己想象，想象前几天在北京的晚上，渴望梦里和亲人相见，想象全家一起看的一部叫做《刁蛮公主》的电视剧，现在亲人们可能还在看吧，他们也许正想着远在家乡的我。

    我也不知道自己怎么睡着的，那晚上种种的一切，直到15年后的今天，我在北京北五环外的出租屋里想起来的时候，还依然是泪流满面，我承受了那个年龄不该有的亲人分离的痛苦。后来的无数个日日夜夜，我不知道自己是怎么熬过去的，只感觉后来我变得越来越沉默，那时的我上三年级，正好十岁，我在沉默中有一股执着的信念和追求，像回来时那条绵延不断的铁轨一样。我尊重父母的选择，也早早的明白在大城市打拼的无奈。

    

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