的么！

    妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

    我。。。

    17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！

    我陷入思考。

    我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！

    哥们：我是说你很“二”

    我。。。

    18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！

    老板：你撒谎！

    二货：老板我没有！

    老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！

    二货：......

    19、凤姐跟闺蜜在聊天。

    凤姐：对了，什么叫卖萌？

    闺蜜眨着大眼睛：就是这样！

    前排男生：果然好萌！

    凤姐学闺蜜眨眼：我也会！

    男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！

    凤姐：......

    20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。

    有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。

    老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。

    学生说：“老鼠洞。”

    老师说：“为啥想到老鼠洞？”

    学生说：“里边有粮食。

    1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

    女孩：9楼。

    屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

    2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

    谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

    3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

    台下一片哗然，新娘也惊呆了。

    看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

    、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

    5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

    走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

    3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

    4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

    5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

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