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    真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”

    我回复：“敢！敢！敢！”

    她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”

    我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”

    我兴奋：“带了，还带安全套了呢”

    美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”

    我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！

    9、我感觉，我们领导有严重的心里问题，

    每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。

    每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！

    唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！

    10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。

    张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”

    马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”

    王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”

    ........

    最后，小偷被无罪释放！

    11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍

    我问：“儿子，你弄的什么？”

    儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”

    我：“洒老鼠药干什么？”

    儿子：“防鼠（暑）降温呀”

    我：“……”

    12、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！

    昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”

    我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”

    小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”

    我：“……”

    我靠，这个社会太疯狂啦！

    13、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

    14、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

    二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

    哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

    二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

    15、老公：运动减肥效果怎么样？

    妻子：效果非常好！

    老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

    妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

    16、妹子戴着口罩！

    我：你生病了？

    妹子：没有！

    我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好

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