好了，这场美妙的梦境马上要结束了，我等待着春节过后的最终道别。

    可我的悲伤那么浓烈，整个春节热闹的氛围跟我格格不入，我是被遗弃在尘世之外不起眼的尘埃。我无法停止对四月的想念，日日夜夜，时间没有放过我，而我也没有放过时间。

    四月因有全的若即若离而时常捉摸不透，她想抽身又无法抽身，她渴望被爱又不想因爱而爱。翌日下午，她说她心里不舒服，因为有全找静怡单独游戏而没有喊他。

    “静怡跟他也聊的很好，我不会撮合他们了吧？”

    “你还喜欢他吗？”我问道。

    “再不喜欢，他们聊的好我也不会舒服啊！”

    “昨晚有发生什么吗？”

    “没发生什么。”

    “我明白你的不舒服，我想帮你，可我不知道我能做什么。”

    “我也不知道能做什么。”

    “我不知道能为你做什么，我好像什么也做不了。”

    我的确不知道自己能做什么，作为一名情感失败的“情感咨询师”，我自身难保，我无照经营，我即将得到审判。少女微妙的心思我是再也猜不透的，爱情对我而言是遥远的不能再遥远的东西。

    “过完年我就要辞职了。”

    “真的假的？决定了？去哪？”

    “决定了，不知道。”

    曾想过离开这个困住我的地方，可是我还能去哪呢？哪里是不会被困住的地方啊？去了那个地方难道问题就迎刃而解了吗？这个世界就是一个巨大的监狱，没有人能置身事外。

    “他们会在一起吗？”

    “不会，放心。但是你值得更好的，不要看轻自己，也不要因为寂寞而放飞自我。”

    “但怎么办？不找我就没事，一找我就忍不住，情不自禁，情不自禁啊！”

    “我明白，我想一想。请你吃顿饭吧，让我想想怎么跟你说，也当是我请你的最后一顿饭吧。”

    我不再奢求任何，我已用尽最后的一丝力气。婚姻的失败，父母的不解，理想的搁浅，爱情的无常，每一样都如同闪着电光的长鞭在我瘦骨嶙峋的背上抽出一道道的血痕。我咬牙支撑的血肉模糊的身躯，再次将最后的箴言诉诸笔端。

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    四月：

    突然又想跟你说点话，一是只有在给你写字的时候，我的心事平静的。二是我怕以后你再也看不到我那么丑的字了。我不想说小了，往大的讲一讲，也许会让你有所受用，毕竟你正困惑。我的一点小迷思，如果能帮到你，我会很开心，毕竟我正爱着你。

    爱情，是一件比车祸更不可控的事，而没有任何一种爱情值得被否定。要怎么样鉴别是不是爱情呢？那就是你会不会感到心痛。

    我想你知道我说这话的用意，因为爱情怎么选都是对的，但据说婚姻怎么选都是错的。只是不要被寂寞c肉欲c金钱c占有欲等等无关的东西所迷惑就好，我想你是能区分的。

    我教不了你什么，我只是走了更多的弯路而已。而人生苦短，我们没有那么多心力去用错误的道路验证道路的错误。也许我说的你都已明白，我这么做无非是想盼着你好，这是我唯一能为你做的事，我希望你永远是笑嘻嘻的样子，你知道我有多爱你开心时的样子吗？

    我家的地址你是知道的，也许你不会再联系我，也不愿打我电话，更不想跟我见面，只是如果这些你都不愿，当你无助或需要倾诉的时候，给我来信，任何时候，我都会帮助你。也许这些都是我的顾影自怜，我并没有那么重要，那也没有任何关系，因为爱情本来就是一个人的事情。只是如果你刚好也爱我，那就变成两个人的事，我从来不后悔爱上你，我只后悔没有在对的时间爱上你

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