小满的归属一直悬而未决，没有一方愿意退让，我就这样一天天浑浑噩噩的过着日子，我没有精力工作，也不想面对朋友，不想出去散心，更不想跟父母和入画说话。我只是每天把自己锁在家里，我的抑郁症让他们以为我是个疯子，我在自己的世界靠自己拯救自己，一步一步，从黑暗走向光明。就这样我来到了五月，虽然生活并没有变得更好，但我渐渐走出了抑郁症的阴霾，我开始回想这几个月的自己是如何从泥泞中爬出来的。

    我好想四月，我每天都无比想念跟四月在一起的日子，想念她如沐春风般的笑意，那是我向往的一抹绚丽的颜色，我暗淡生活中唯一的颜色，无法将其忘怀。可这抹不可得的颜色也让我痛苦不堪，在我原本就痛苦不堪的苦痛上累加，我终于还是准备离开了。

    春节临近的时候，单位放假了，入画和小满回了娘家，整个家就剩我一个人了，这下更安静了，绝对的安静。我的精神已经跌落谷底，再也无力支撑自己拙略的演技了。

    除夕夜，我已经没有心情吃年夜饭了，长这么大第一次没跟父母一起吃年夜饭，我的年夜饭就是外卖。电视里依然是沦为背景音的春晚，这热闹的气氛让空气不至于那么死寂。

    “黑不黑？”静怡问道。

    “来呢！四月呢？”

    四月照旧把有全拉了进来，我们在春晚的背景音中开始了游戏，没有丝毫芥蒂，谁都不知道谁的心思，我们只是在这无聊的时光中抱团取暖。

    几局鏖战方罢，有全突然聊起了正热映的电影，于是便邀请四月前去同看，而四月也欣然应允了。这当然无可厚非，这是他们应该享有的权利，但是亲耳听到的我却崩溃了，仿佛在原本就微微颤颤的拼接模型上来了一记当头暴击，顿时七零八碎的散落一地。这是我永远得不到的权利，我不再说话，他们仍旧讨论着细节，我只是静静的听着，不再发表任何观点，他们的每句话都像一把无形的尖刀正在将我凌迟。可我仍然要假装坚强，假装若无其事，直到他们相约而去，直到语音关闭的那一刻。

    我听到了一声清脆的声音，透过春晚热闹的氛围响彻整个空间，这清脆的声音只有自己听得到。于是大哭，止不住泪流的大哭，我再也没有继续下去的勇气了，能量已经彻底归零，一丝一毫也不剩了。

    我知道自己再也无法跟他们一起愉快的游戏了，我再也无法承受再一次的暴击了，我拿出纸笔，将所有的心伤诉诸笔端，把之前就写了一半的信完成，让这一切划上句号。

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    四月：

    今天是大年三十，想必这会儿你真其乐融融的吃着年夜饭把！新年快乐！

    请原谅我的啰嗦，我预感这会是一封长信，我是生性开朗的，可我已深陷沼泽，孤独无依了。我无比痛苦，我的婚姻使我痛苦，父母使我痛苦，你更使我痛苦。

    我不知你可曾对我动过心，我只知我第一次见你便被你无情俘获了，我知道我不该，可我无法控制自己，我将我懂得的所有哲理不停在我脑海翻腾，一次一次又一次，仍然无济于事。

    你是爱c是暖c是希望c你是人间的四月天，可我清楚的明白，现在的我什么也给不了你，我连追求你的权利都没有，没有开始就已经结束了。

    你不知道我鼓了多少次勇气想跟你袒露心声，可我又清楚的知道，告诉你我将永远失去你，无限靠近你我将一直拥有你，对我而言，更难的是克制这份勇气。

    我开始给自己心理暗示，开始使自己进入一个好朋友好同事好哥哥的角色，我开始演戏，我把每天跟你的接触都当成一出戏，我告诉自己是一名好演员，我告诉自己如果想接近你就必须演的自然，演的满不在乎，演的没心没肺，我不知道哪天才能用真面目跟你相对

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