两个多月了，我没见到四月已经两个多月了，我没有工作也两个多月了，我处在四月的包围之中，四月真是一个神奇的月份。我根本打不起精神去找工作，我把自己关在家里，不愿交流，我像一个行尸走肉一样，我的抑郁症不被任何人理解，也没有人能够理解我，我只有独自一人承受。

    我习惯性的打开王者荣耀助手，这是王者荣耀这款游戏的一个衍生app，它其中一项功能是能看到你最近玩游戏的记录，我能在记录里找到四月，能了解她的游戏状态，她是否在线，她在什么时候玩过游戏，跟谁一起玩的。这是我唯一能了解四月的方式，这是我唯一能知道她在干什么的方式，一种无奈的方式，我无法控制自己不去想她，我也无法控制自己不去找寻她的踪迹。我几乎每过一会就会去看一次，我控制不了自己，也许我可以在她下班的时间偷偷在远处锁定她，她的一举一动，一颦一笑也许能解我相思之苦。但这种方式我何其熟悉，我知道这是一种毫无作用的方式，我已经不再那么幼稚了，我清楚的知道自己要什么，清楚的知道痛苦的根源，清楚的知道我该做什么不该做什么。

    可是王者荣耀助手这个app上好像只能留存一个多月的信息，随着时间越拉越长，曾经的信息被抹去，我再也不知道她是否在线了，再也不知道她在什么时间跟谁一起玩过游戏了。当然，我也可以登录游戏去查找，可是她是i一s，我是andr一id，不同操作系统的用户虽然可以一起玩，但却不能互相查看游戏记录，所以我仅仅只能通过游戏知道她什么时候上过线。而我也不想频繁的登录游戏，虽然我很想知道她的踪迹，原因有两个：一是我已经没有心情玩游戏了，前文也说过，游戏对我来说是一种放松的手段，更是一种聊天工具，我已经没有了可以在这个游戏里聊天的人了，这个游戏对我而言也不再是一种放松的手段了。二是我不能让四月看到我频繁的上线又不玩游戏，这样会给她带来无形的负担，当然，也许她不会注意到我，这只是我自己想太多，可就算是有百分之一的可能，我也不想让它成为可能。这种类似的负担我曾经也带给过入画，这不是一种讨巧的方式，对于不爱你的人，你任何自以为重要的出现都是对对方的一种折磨，哪怕是无形的出现。

    而且，这种方式四月是那么的熟悉，我依然清楚的记得她那熟悉的操作，那跟我如出一辙的操作。那时候的四月已经跟有全有了长足的发展，她们经常可以聊一晚上，连睡觉都不挂电话，四月的芳心已经彻底沦陷了，而最后的临门一脚始终谁也没有踢，她们就在这种奇怪的关系下持续着。而我，这个无可奈何的所谓的生活的演员，还要继续拙劣的演下去，我知道快到极限了。

    我当然希望四月能幸福，我知道自己是不具备这个能力的，我希望她能少走弯路，少女的时光太珍贵了，遇人不淑是一个非常惨痛的代价，也许对入画来讲我就是那个让她后悔的人。客观的讲，有全并不是一个给人感觉安分的人，作为以结婚为目的的四月来说，其实不是一个好的选择，我也曾以朋友的身份提醒过。但有的时候人与人的感情总是这么奇妙，喜欢与不喜欢往往一线之隔，“对的时间”和“对的人”往往出现一个就能改变一切的平淡，而四月显然已经厌烦了平淡。

    我记得是一个下午，因为工作上的联系，我要向四月请教一个问题，于是来到她的办公桌前。她耐心的指教了一遍，我在边上独自思考整理。我的周围被四月独有的淡香所包围，她轻柔的发丝躺在我眼前，我能看到她细长的眉毛和湖水一样清澈的眼睛，丰泽雪白的手臂上戴着一条级细的手链，我像贾宝玉问薛宝钗索要红麝香串时一样不觉看呆了。

    四月顾自拿起手机，像我一样熟练的打开游戏，进入游戏后熟练的点开好友界面，又熟练的往下拉，她在找寻一个名字，一个

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