婚后的生活仍旧是隔三差五的争吵，两个格格不入的灵魂始终无法融合。至今结婚已经整整四年了，我已经忘了有多少次歇斯底里的争吵，也已经忘了有多少次争吵过后的相拥而泣。一切都是徒劳的，我们总是达不到一个完美的平衡点，始终是不合适的。人心是最坚硬的东西，没有人能改变，但也许我们可以选择妥协，可妥协仅仅是一种缓冲装置，在其他社交场合是一个必备的“零件”，但婚姻是一个360度无死角的广场，你的一举一动都暴露在阳光下，被直视被放大，你的所有妥协总需要一个回应，而等到你发现这个广场其实只有你一个人，你的每一次呼喊都是徒劳，你也就渐渐离这个广场中心越来越远了，而等到你已经几乎要离开这个广场的时候，已经听不到刚走入中心的那一个人的呼喊了。

    既然我们终究是不合适，那就实在没有继续下去的必要，我不后悔这段错误的经历，是爱情也好，是不甘心也罢，我不想去区分其中的差别，我也分不清其中的差别。我只是感受到了真正的泪水，真正的苦痛，真正的痛彻心扉，真正的彻夜难眠。我也感受到了真正的笑容，真正的喜悦，真正的心无旁骛，真正的爱的甜蜜。这些我切身的体验才是最最重要的，它们成就了现在的我，好的不好的都在成就我，独一无二的我，让我越来越懂得自己是什么样的人，自己想要的生活，自己想爱的人。

    可我的父母是强烈反对离婚的，就像当初强烈反对我们结婚一样，我改变不了他们的想法，他们不是知识分子，他们只是普通的芸芸众生，他们50多岁了，早已过了接受新观念的年纪，他们没有错，入画没有错，时代也没有错。现在的我只能这样告诉自己，因为如果非要找出一个错误的根源，把所有的怨气都向其倾倒，是一件自己也异常心累的事，如果一定要分个对错，那我情愿最终指向的人是我，是我错了。

    我还未找到一个完美的答案，但是这不重要，因为并不是所有的问题都有答案的，也许多年后的一个柔和的下午，花香茶香青草香，你困倦的躺在一片波光粼粼的大湖边，一阵无比舒服的风拂面而过，这一切的错与对，一切的重要和不重要都被刮走了。至少这个世界还是这个世界，人如果是生来就注定要受苦受难的，那人人都不能幸免，人人都必须把各种不同的苦难吸收成为自己成长的养分。但谁也不是圣人，吸收痛苦成为养分是一件没那么简单就能做到的事，但请一定相信，相信多年后的那个午后，那阵风会告诉你，你已经做到了，你已经成为了更好的自己。

    我跟入画也并非总是听不见彼此的呼喊，在我们仍然都在广场上能彼此呼应的时候，在父母的强烈期盼下，小满于我们婚后两年出生了。小满的出生是我生命的重新洗牌，我感觉生活已经上了正轨，以后的事情会向千家万户一样平淡无奇却其乐融融，这种生活是最没有特色的生活，却又是唯一重要的生活。

    小孩子是一种神奇的生物，他似乎每天都是那个样子，但却每天都在发生着变化，每天的一个小变化在促使他茁壮成长，你一慌神他就判若两人了。他每天喝进去的奶似乎不是奶，而是某种神奇的药水，这种药水是这个世界上最强大的能量，只需要一点就能让一个原本跳脚拍手c哭闹不止的孩子安静睡去。

    可是好景不长，一切也并非如我所愿，不合适的终究是不合适，不会因为小满的出生而改变。前文已提及，小满出生后半年，16年末17年初开始，我跟入画的生活开始分道扬镳，我们背道而驰，越走越远，最终都走出了这个广场，不知所踪。

    入画开始每天向我提离婚，然后就跟小满一起关进了房间，我坐在沙发上只能一言不发，我不愿争吵，也不愿答应，我并非默认，我只是在思考，小满的出生让我不得不思考太多的东西，我已经过了意气用事的年纪。我也不知道

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