om，。  我爸很帅，即便他已经年过四十，仍然可以用这个“帅”字形容。我妈也很漂亮，据说当时是难得的美人。那唯一一张泛黄的照片可以作证。

    但爸爸酗酒，嗜酒无度。

    如果他每天不喝上一瓶二锅头，他就会手抖，抖的连碗都端不稳。更别提去工地干活。

    据说正是这个原因，生母在我三岁时便和爸爸离婚，带着妹妹远嫁他乡。

    后来，生母和妹妹便与我们从未相见。

    三岁时的我不记得什么。每当我拿起那张他们唯一剩下的合影时，我总在试图努力回忆些美好的东西，哪怕是一个铃铛，一个娃娃，或一个纸飞机。

    但即便我看了这张照片成千上万次，我却什么都想不起来。

    反而看完后会让我觉得孤单，会让我想起父亲酒后狂暴的模样，会让我想起额头上那道被他用酒瓶子打破、无法复原的伤疤。

    可我不恨他，我也没机会再恨他，因为他已经彻彻底底的进入梦乡，死于肝硬化。

    我清楚的记得那一天，我跑去学校去拿高中录取通知书，我想着用生活中仅有的一些惊喜来让他高兴。

    可当我回到家时，他已经躺在床上没了呼吸，而一只酒瓶子却依然被他抓在手里。

    那一天我没有说话，也没有哭。因为我从小就知道，哭只会让他更烦躁，只会让他拿起随手可抓的东西，把我打倒奄奄一息，即便他已经死去。

    但当我看到床头大大的“囍”字，和坐在床边痛哭不已的那个女人时，我不知道这是不是个天大的讽刺。

    这个女人叫白露，她和我爸才结婚一天，这也是我爸和生母离婚十六年后第一次又结婚。

    但老天爷却赏给他们一个生死签：一个醉死梦中，一个活着成寡。

    当然了，她也不一定成寡，在这个年代，成婚和离婚像家常便饭。凭借她的姿色，我相信她会很快再嫁。

    同住一幢自建楼租户的邻居们总说她克夫，说她是扫把星、太过妖艳，只是结婚一夜就吸完了我爸的阳气，让他一命呜呼。

    虽然我知道真正的原因，虽然我并不迷信。但不知为何我也觉着他们说的对，为什么我爸之前不死，偏偏和她一结婚就死？

    于是我开始沉默以对，她洗的衣服我会故意偷偷弄脏说她没洗干净，她做的饭我会偷偷撒把盐说咸的要命，她穿的黑丝长袜晒晾时我会挖几个洞。

    我不知道这算不算报复，我只知道这样会让我稍稍解气。

    我从未如此大胆，归咎于父亲从小的酒后家暴，我已习惯了沉默，当一个不敢动手不敢还嘴的人，我会的，只是将所有痛都装到心里，继而麻木。

    在爸爸去世后的几天里，我一直在等着她离开，就像我的生母一样带着妹妹和家产那样绝离，然后只剩我一人，开始更迷茫的未来。

    可出乎意料的是，她没走。

    难道这租住在城郊村子的自建楼有什么值得她依恋？还是说我那酒鬼老爸有什么遗产？

    若是有的话，恐怕我也不至于两条牛仔裤穿了三年，当不够长时接在一起，再在接缝处故意磨破，号称时尚，实则自卑无奈。

    我不懂，也不问，我不想和这个空降的后妈说话。

    没过几天，她告诉我她会供我上高中，如果我努力考上大学，她也会供出来。

    但我嗤之以鼻，我不相信这么漂亮的女人，会为了只有一天夫妻.生活的遗子苦哈哈熬七年。

    并且从她说了那句话后，事实也证明了我的想法：她每天上班都回来很晚，有时醉汹汹的很难闻，走时的浓妆会花会乱。

    日子便这么过着，有一天早晨我被热醒，看到半夜回来的白露还在睡觉，瞥了一眼她胡

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