这是我开始工作的第20天，在这期间也约见了很多以前的朋友，我们坐在一起能够聊起来的最多的还是工作的事情，感觉身边的人中大都是迷茫的漫无目的的懒散的，然后很多人会说怀念大学的生活，不用考虑很多东西，可是我却没有这种感觉，大学和现在好像对我也没差，看见这些朋友没有积极想要的追求和生活，我会突然的替他们有点难过，那天别人问我多大的时候，有人回答24岁我还惊奇的犹豫了一下，然后一想如果只是毛岁算的话我真的已经24岁了，只不过我的生日比较小，所以周岁按照我们那面的习俗是减掉两岁的也就是22岁，虽然只是两岁的差别，但心里还是难免咯噔了一下，才发现原来不知不觉中我真的已经是大人了，突然鼻子有点酸酸的，我知道我是真的有点难过。感觉还没被当成孩子宠爱过就已经长大了，而此后的岁月还是要和以前一样，在自己筑起来的城堡里坚强的称王。

    有人说会羡慕我，因为我了解自己想要什么，努力什么，积极的生活为了什么，可我没有欣喜只是笑了一笑，我也希望可以像平常的女孩子一样生活，不去思考未来要怎样，也不去担心将来要发生什么，很多人是被呵护成长的，摔倒了有人扶，哭泣了也有糖吃，而我摔倒了要自己咬着牙站起来，眼里湿润却不敢掉一滴眼泪反而还要擦擦膝盖上的灰尘笑着对周围人说：“一点也不疼”，而哭泣的时候大都是一个人蒙着被子的，夜晚就像伤口的催化剂一样让人止不住的心酸，而梦应该就是伤口被催化之后的反应吧，我是一个很细化做梦的人，虽然大多数的梦都是不好的，比如让我恐惧的或者让我哭泣的，但我就是很固执，因为我知道，不管好的还是坏的，梦都是假的。

    我忘了是小的时候看的动画片还是电视剧，有人把想要写的东西放进一个瓶子里，然后扔向大海，如果被捡到了所想所望是会成真，就算不会成真，你的思念也会被带给你所思念的人的。后来有了扣扣，扣扣的邮箱里是有漂流瓶的，但是可能登录邮箱很麻烦所以扣扣的漂流瓶并没有给人太多的印象，再后来有了微信，微信里是有漂流瓶的，我们可以捡别人的瓶子别人也可以捡我们的瓶子，我很少捡瓶子，我是很喜欢扔瓶子的人，每一次心情不好的时候或者想念某一个人的时候就会扔瓶子，这样我就会以为我的思念和糟糕的心情都被带走了，那种感觉很奇妙，明明知道都是假的，可就是很倔强的会心理安慰自己，然后会开心一些，我知道这样的人大都是孤独的也是痛苦的。我扔出去的瓶子被很多人捡到且回复，然后打开看的时候上面大都是一些很污的字句，我一直以为漂流瓶不是这样使用的，我把它赋予了神秘的力量，可是别人却把此当作一种寂寞的娱乐或者消遣，我突然有点难过，而我也说不清我难过的到底是什么，或许就是我引以神圣的东西被别人随意玷污吧，我并没有说这些人不好的意思，我只是感觉不应该如此，可到底哪里不该如此我又说不明白。有的时候我会挑里面一些人和他们随便说两句，可是说的多了感觉都一样，没有很有故事的人也没有有趣的灵魂，大都是情场失意的或者工作不顺心的还有很多其他的，当我和各种各样的人说话的时候，我会喜欢站在他们角度考虑问题，然后就会说出他们想要听的话，我感觉这是很有趣的，就像研究心理一样的去研究他们，可是后来我也不玩了，因为各种各样的见多了也就感觉没什么意思了，我也没有碰见和我一样目的的人和更有趣的灵魂。

    不知道是不是《盲证》带来的效果，约车软件增多了，然后又有交友的约人软件，各种软件漫天横飞，就像开发商无所不用其极的编造房地产宣传的广告一样，我们也在拼劲头脑的创新，而社会便正以飞你想象不到的速度飞快的发展。我有下载过一个交友软件叫做探探，注册了自己的帐号，进去刷了很多人，里面有的人是真实的有的人是

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