我不知道感情究竟是什么，这个词太深奥不太适合我，所以只能说有点像如人饮水。不管别人看到的感受到的是什么，局内人是你自己，这只是你一个人的舞台剧，只可惜感情没有办法彩排，所以无法按照既定的模式或是程序去进行。有的时候我也会想，如果一个人从一出生的时候，上帝就给她安排好了家人c朋友c爱人，那我们究竟会少了多少的情不得已c多少个不眠之夜和多少来不及追悔的遗憾。但现实却是我们每个人从一出生就注定了其一生，听起来不免有些伤感，有的时候我会在百度上不停的做各种无聊的测试，也会不停的用生辰八字测试命运啊爱情啊什么的，虽然听起来挺幼稚的，毕竟不花钱的测试结果大都相差不是太多，但明知道是这样也还是会因为测试出来的结果好坏而或喜或悲，我不知道这是否属于生活中的一种乐趣，但我发现身边还是有很多朋友会做这样的测试，我记得尤其是在测试姻缘的时候，我们情绪的起伏会很明显，有的时候想一想就像小孩子一样，这种感觉就像上学的时候，哪怕只是作业本和喜欢的人放在一起都会开心一整天的样子，可是现在就算和一个人相拥而睡都会有种无法言说的失落，或许那真的只是变成了一种过去，但更可悲的是把那个自己也丢在了过去，那个肆无忌惮想哭就哭想笑就笑的过去。有心事也渐渐的不爱说了，也不爱交新的朋友，有的时候朋友会问我说：“最近怎么样”，我回复：“还好”，多余的话一点都说不出来。不是我假，而是真的说不出挺好那句话，也无法说不好，最后就只剩下“还好”，其实说到底无非就是想对他们表达日子不愠不火自己不悲不喜，可到底如何自己还不清楚么。也不是我消极，而是真的感觉很多东西都没有必要，毕竟遇到的人不一样，饮的水也不相同，最后还是冷暖自知。

    有的时候我很怀念以前的自己，有什么心情都能说出来，不懂得藏着也不想掖着，开心和悲伤都能表现的那么明显，朋友问什么我都能说很多的话，即使不问只要坐在一起就有说不完的话，可是现在的我，害怕别人问也害怕别人太关心，所以要么就是不怎么说话，要么就是随便闲聊一些，实在心情不好的时候就听听歌听听电台，看看歌词啊什么的，然后就会因为一句歌词而爱上一首歌，哪怕那首歌的旋律并不是自己喜欢的类型。再就是写一写东西啊看看书啊，可我看的书又都是一些有点伤感的，身边的朋友总是会给我推荐什么特别励志那种类型的，但我不是很喜欢也从来不去看，我记得尼采有一句话很打动我：“悲观主义是真理，但我寻求的是意义”，我想这应该就是我想要说的。其实我也挺喜欢看心理方面的书，我感觉这个世界有种东西特别伟大，叫做催眠，我不知道是什么原理也不知道人为什么会被催眠，但我总会异想天开的想如果有一天我学会就好了。就像如果我可以许愿得到一种超能力，我不想做什么奥特曼，也不想会七十二变，我只想要拥有读心的能力。

    突然想起了小a，我们高三的时候认识的，那个时候我们总有说不完的话而且只要一说话就忍不住的笑，不知道为什么就是笑点变得低，那时候我们还是同桌，我也因为他很开心又很天真，可是多年之后我们再见时，除了寒暄几句也没有其他了，我记得那天我们走了长长的一条街，但是谁都没有说话，周围的街道并不算安静，可我的内心却极其的平静，即使我想起了曾经有他陪伴的日子，但是再也无法想起那个喜欢他的自己，以前在我们快要毕业的时候我总是想要冲到他面前问问他“为什么就变成这样了”，只是一直都没有机会，那个时候我就想，如果有一天还能相遇，我一定要问问他，可是那一天和他走在一起的时候我连问都懒得问，只是摇了摇头笑一笑自己。有人说放下了就无所谓了，可明明是无所谓了才放下，所以或许是因为那段失去他的日子已经熬过去了，没有说清的再见我也早

『加入书签，方便阅读』