痴心绝对

    他是我在二十二岁的时候遇到的第一个男人。那时我正青春年少，大学刚毕业不久，他已经毕业四年，他是非常英俊的南方男人。说话时他总是操着浓烈的南方口音。嘴角带着一丝微笑，可是他却在某个我不经意的时刻离开了我。在我最痛苦最悲伤的时候残酷的离开。从那以后便知道分手之后我们将如同路人。也许终身不会再见。这也是我平生第一次对美好的爱情说再见。可是我不后悔。虽然曾经一度他让我感觉到崩溃。我已经无心在任何人面前诉说我那不为人知的往事。也许只能让它匆匆溜走。时光一去不复返。现在唯一可以做的就是等待那一个人的出现。青春是短暂的，时间仍在前行。我们只能看着时光从身边溜走。

    现在已经二十五岁已经感觉到生命在苍老。可是依然等待奇迹的出现。因为无法忘记的渴望。即使等到山前花落也要继续等。毕竟青春还在。当他离开这个城市的时候，我仿佛听见整个城市哭泣的声音。开始感觉悲哀甚至是极其烦躁。城市对我来说突然变得陌生而黑暗。又似乎是一座空城。只等待一颗孤寂的灵魂在此静静绽放。在这个孤城里，好像从来没有人给过任何安慰。一直都显得孤单。我是个穿着一身名牌怀里抱着一大堆书却即将饿死的人。我的衣服和书都是别人给我的。或者说我的所有都是别人给我的。因为一无所有。

    在我的二十五岁，这年我的确是到了可以谈婚论嫁的年纪，可是在我的这个较为特殊的年龄段，在这个最为平常的季节里，我依然过着自己从来都不能接受并且无法想象的最为世俗的平淡生活。仍然是从这个地方搬迁到另外一处。如此前行，不断辗转和颠覆不堪。不能停止。始终是不能够长期在同一个地方居住。而每次搬家也似乎都有非常充分的理由。其实生活也是如此简单的。生活的地方也始终是在四环之内。从未出过这个城市。我在这里生活的时间大概是有些太久。可是我也仍然没有想过要改变现状。因为他知道我在这里。

    毕业后的三年我的生活还丧没有得到特别大的改变，因着大学时代的一惯贫穷，我始终是对物质没有太多的奢望，我只是这个城市感到好奇。我是个不是对任何事物都能够产生兴趣的却又极为不勤劳的人。不太愿意过多的付出却又想得到更多。如此矛盾不堪。但我一直又是目的明确至极。比如我想要这我不要那，但后来对所有的一切又都看得淡薄了。始终乐意买名族风的衣服，但却很少穿在身上。出门的时候仍旧是普通的连自己都不认识自己。想阅读更多成熟且坚实厚实的书籍，偶尔闲淡的时候看些较为精彩无限以及正能量的电影。包括我长期以来坚持喜欢的绘画和书法以及永无止尽的写作，另外就是尝试做点家务。因为我想过干净简单的生活。只要家里永远都是整洁的就行。

    而与此同时我也是热爱着这个城市的。但在某些时候这确实也会是个非常糟糕的城市。比如我常有想要离开的念头。但这年夏天我又开始经历较为漫长时间的写作。我的工作从来都没有得到稳定。从过去就开始痴迷的写字到现在仍在继续。某个迟钝以及绝望时刻我都希望以后的生活会是如此。从来没有厌倦。生活依旧是在无声无息的继续着。仿佛所有的往事都历历在目又好像被全部忘却。宽宽的马路边在夜晚灯火鲜明，八九点钟人群开始变得越发拥挤。车辆也来来往往。仿佛所有的事情都与我无关。也许在这个时间里他是寂寞的。忧伤的无法言喻。也甚或精神颓废。可是我依然不知他是否会再出现。也不知道他究竟在何处。

    我依然是在某个时间段里等待他，等待让我感觉到心里没有任何空缺。那个夜晚阴柔凉爽的风吹过我的脸颊，恍然明白原来夏季已经过去。即使在这样还不算糟糕的天气下也依然有众多的人不停留于此。但在抬起头仰望夜空时才发现天空竟是如此的寂静。夜晚的风似

『加入书签，方便阅读』