别来无恙

    我在这里停留的时间应该是十年，事实上我也从来没有想过要离开。我找不到任何我要离开的理由。在这个繁华的近乎可以甚至令人痴迷的城市里生活，仅仅只是我二十岁以前的梦想。二十岁以后我便再也没有想过我的人生。同样的生命与爱在我看来是那样的不可理喻，最终我们只能是看着它们在空气里飞，随后又像寂静的液体般的迅速融化掉，无影无踪。这是成年后生活里孤独的倾向。我不去试图改变。我认为所有的努力都是苍白或者我没有努力。而他在这里停留的时间很短估计也就只有半年。我丧且还没有得知他具体什么时候离开我。内心的巨痛可想而知。又有谁会知道我的未来会何去何从。而我所记得的他亦只是从前。时间依然在流逝。我也仍然记得他的模样甚至他说话的动作和表情以及他的声音。然而我从未想过他会竟然再次出现。所有不愉快的一切又仿佛历历在目。瞬间我的天空突然暗了下来。

    我所有的爱情仿佛都以失败告终。然而所有的事情也都没有按照预先的设定发生。我发现我们的生活已经面目全非。在整整两年的时间里我都是在这个城市最北边居住。我再也没有任何心思搬家。我感觉我好像已经在这里生活了半个世纪。我仍然是独自在这里生活。我的生活过得太过于简单。每天固定的时间去湖边跑步四十多分钟。然后回到家里开始写作。这几年我不允许自己无所事事。最近我在写作长篇小说。无法停止和休息。生活的每天似乎都在发生极其微妙的变化不能抵挡。数年以来所有的写作计划仿佛都不能逐渐实现。为此有时候会感到很落寞。如何寻常的他在世界的那端打来电话询问我是否过得还好。我几乎是无力回复。更多的时候我想我生活的好坏似乎无关人其他人。我只过自己的每天丧可。关于他的过去以及现在，我并不想知道什么。我只在乎自己的事情。我向他反复诉说又曾无数次强调，也多次告诉他我来这个城市已经十年，确实整整十年，但这十年里我从未遇到我爱的和爱我的男人，他也从来不相信。爱情原本就是不完美的。即使不相信，那也依旧是如此。我只能是告诫自己。我一直都觉得自己在城市里沉沦的太久了。应该是到了清醒和改变的时候。可是这个城市却依然充满诱惑。而他在内心的呼唤我却永远都不知道。

    时间好像又再度回到了最初。所有的一切恍若如梦。那时候我刚刚来到这个城市。我大学毕业在亲戚的安排下很快有了工作。我在亲戚下暂住几日后便独自搬了出去。然后我初次的在这个城市里有了属于自己的家。林楚瑄也在我的部门工作。我们是同事而且也都是最近才来到这里。但他与我们不同。他的家就在我们上班的地方附近。因此大家有时候会受到分外的关照。据我得知他的家庭在十年以前就已经支离破碎。他的父母离异很久。他的家庭现在只有父亲支撑。所有的生命原来都不会完整我想。但他依然是性格开朗阳光灿烂的男孩子。初次看到他，我觉得自己的无法安静的心将要被他牵走以及征服。那时候我是对爱情充满了无限向往。我喜欢他的微笑如同魔法般的存在。又非常深刻的刺在眼帘里，可是我却无法把握。也许我只是他残缺不全的生命里空洞的花朵，随时都会干枯以及被时间淹没。可是没有爱情我们便无法呼吸。没有钱我们便无法生存。因此我们只能是埋头的工作。但我想属于自己的还是会来的。他的出现令我觉得我的生命如桃花般盛开以及瀑布般的流淌所有的一切都在暗自继续。

    所有的工作似乎都是平淡无奇。我在每日的下班后似乎除了看书就是写字以及画画。偶尔的写写毛笔字。有时候也练习舞蹈。经常奔波于各个书店，知道的作家越来越多。几乎也是忙的滴水不漏。而林楚瑄却和我完全不同。我们仿佛是两个领域的人。他家在市区开了几家音像店。每家都有店员。而他从不关心这些事情。他平日里

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