2015年12月23日，后天又是节日。冬至之后圣诞之前，两个中西方的节日的夹缝中，还有两天，明天会上班。昨天去了医院和政府大院，今天我依旧休假，在家，一边看三少的书，一边跟这个连我心都快要破碎的她对话。她是如此地坚强，本就懦弱的我，如何可以安慰得了她的强大？

    她:转给你这首诗，是觉得它是与众不同的诗句，只有经历过离别伤害的人恐怕才能感受那层冷静而充满哲理光芒的剖析。离别，就像一件从墓地挖出来的物件，不管怎样的离别，离别的新旧，始终都如墓地的物件，成为了过去，沾满或必将沾满尘土。或者，离别又像打碎了的罐子？不管你是不舍还是无所谓，你都得把它扫进垃圾桶里。这种感觉，是我现在的感觉，人到中年后，一切的痛都在无声无息中去面对，而青春的离别，一定会有风雨来伴奏，有眼泪来安慰，有音乐诗词的渲染。人到了这个年纪，看见的都是安静的，陈腐的，死亡的元素！强调一下，就是一点元素而已，绝不是绝望到要去奔死，中年的无奈，是看清了世态，却并没泯灭感情，而又懂得承担生命的责任，哪怕被架在熊熊烈火中，也一定要忍耐，到烈火渐渐熄灭！

    我:昨宵别梦寒，您，有安然酣眠么？

    在我们东方，多情自古伤离别，黯然唯别而已。什么离多最是东西流水，什么别梦依稀咒逝川，所谓桃花流水深千尺，所谓一江春水向东流。长堤折柳，南国红豆，玉壶冰心，对影三人，尺幅鲛绡，点点斑竹，等等。

    我们的前人，诉说离别，是惯常用景用物来寄托的，多是再动感的景或有生命特征的物，与西方这位埃德蒙·阿罗古当成生命来阐述的，是相异中有相同，也就是取的“活”“动”“生”这样的候征。

    在你的心中，有很多很多存货，连落红这样的有情物都不是了，已经是无情的死物。我的忧心就在这里——你的心中“死”物太多，依旧活着，已经死了不少。心中堆积着这些，破碎玩意儿，哪怕在心房的垃圾角落，也是沉重，就会阵痛，还余隐痛。

    前人有落红不扫，任泪阑干的作法；

    我是始终抱着不死心的，是把自己割舍一部分相随对方而去，还能随着对方，等待相逢。

    再说下去，在我心里，离别就是种活着，只要还在离别中，就活在离别里，是种类似于修炼中人释放的缕缕分魂，有的会活得长久，有的很短暂就寂灭，但不伤我根本。不管别离有再多，不论过去多失败，不管现在我多贫困多挣扎，我内心还是强大的。

    我真是这样的，我哥自杀，就在我心中活下来了，爹爹早去，却在我内在的生命中延续，他们成了我的一部分，我的命更大；还有那些打击折磨失败，都是我的题材，都是内在的养料，都是壮大我内在生命的力量。

    我内心中，情感中，没有你那样认为无用的没有价值的东西，也许就是因为我一直没有跟文学真正分手吧，即使是死去的，也是在我的内中活着。

    只有忘记，才是真正死去。

    你也一样，只要没有忘记，也是在心中活着的。当成死物，只是认错了那些东东，它们跟你一起活着，哪怕是碎片，是尘埃，也是你活着的碎片和尘埃。

    说来说去，对待这些那些，都是个人的看法，都是种怎样用心去对待的心法。是心法，也是思想，就看你我各自怎么想。

    我也像你那样想过，还会跟你一样地想。你呢，不妨也跟我一样去想。

    让坟墓的碎石都活起来，这样我有信心再活五十年六十年，所以就算再等几年才能放手去写书，我还是不以为太晚。我希望在这长长的时间，都有你陪伴，哪怕是在远方，只要活着，不管是快活，还是有小小郁闷都行。

    只跟你说，我早就构思有一部很重要的小说

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