“看什么呢，赶紧收拾下饭菜啊！”

    我这一说，众美女才反应过来。有个胆子比较大的，便三步两步奔了过去。

    “哇塞，你这是什么功夫，把个蛇头都砸烂了？”

    “管它什么功夫，有龙肉就行。有多大，够吃不？我这太远看不到。”

    “手杆大小，应该有个七八斤吧，两条。”

    “那也差不多了，吃蛇主要是喝汤，熬上两锅，够大家喝一壶的了。”

    “扑哧”一个美女直接笑喷，“卧槽，你这流氓阿非，想不到还能有这爱好。早说嘛，早说我就给你回信了。”

    这美女是个樱桃小嘴，叫她小樱桃实在是再恰当不过，可这么大的口气，这和小樱桃好像不搭呀！

    小樱桃的话还没说完，“呲”的一声，另一美女也开始了：

    “还回啥信，人不都站在面前了，直接啪啪啪不就得了？”

    什么鬼，有这么说话的吗，怎么会这么大胆？

    不由自主地，我瞄了她一眼，正好四目相对。

    盯了两秒，她却像个没事人似的，不避不缩，镇定自若，弄得我好不尴尬，不得不转移视线，看向她的两眼之间。

    不看不打紧，这么一看，竟被她那颗黑痣深深吸住：美人痣，好一个神来之笔。

    “我算是想明白了，那个叫什么云的，居然写了两百封情书，还真不是脑子有病。看这涨势，弄得不好，写一千封都有可能！”

    “写情书算啥本事？那根本就是个懦妇！有本事，直接冲上去把人占了，那才叫真正的牛皮！”

    又是那个美人痣。

    “喂喂喂，跑题了啊！我们都是共产主义的接班人，可不能有这些龌蹉思想啊！”

    这话一说，又是爆笑不已。

    不行，再这么闹下去，我可就晚节不保了。得赶紧杀杀这股子歪风。

    “唉唉，大家不要只顾扯蛋，还有好多事没做呢？”

    “扯啥蛋，没有啊！蛋在哪，蛋在哪？哪里有蛋蛋，我怎么没看到？”

    美人痣嘴皮特厚，野性十足，很有点西域风情。难怪，这个家伙会这么赤果果？

    不行，我不能被她带到沟里去，得赶紧想办法转移话题，分散注意力，瓦解她们的合力攻击。

    “好了我看，水里的东西差不多了。只要晚餐够了就行，吃饱了兜着走，那就太不新鲜了。

    现在我宣布，全部转移战场，统统转到山上去，看看有没有啥子竹笋啊，蘑菇啊，山药啊，山参啊，弄点这些东西尝尝。

    当然，什么茶桃啊，蜜桃啊，李子啊，桑葚啊，能捎带采点我也不反对。

    对了，发现动物，一定要及时报告，不管是天上飞的，地上跑的，还是土里钻的。听明白没有？”

    “明白”

    好一个整齐划一，震耳欲聋。

    于是，一场山货大战开始。

    接下来，我又表演了几场飞石，打了一只兔子，一只竹溜，一只黄鼠狼，一个大蜂巢

    每收获一份战利品，美女们便是一阵尖叫，一阵疯狂。然后，荤段子不绝于耳，勾魂眼瞄来瞄去。

    毋庸置疑，在众美女眼里，我已经不再是流氓，是学渣，而是极品。

    至于是什么极品，自然是因人而异。

    当每个人手上，都提着一大堆东西，实在是提不下了，我们这才直接往上，向葫芦潭的那片开阔地走去。

    支好灶，架好锅，然后将食材平均分配，四三一十二种，每组三种。

    每个人都要弄一道菜，选自己拿手的来，今天先弄十二个，明天上午弄十二个。

    一切都是纯天然的。

    大山的水，大

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