唯儿：

    能从别人手里收到这封时，以你的聪明，应该能猜到这并不是一件美妙的事情。

    不过你能收到这封信的话，说明爸爸的一个心愿已经完成了，也算是求仁得仁。

    这是只是一封给你的信，至于你妈妈那里，我实在没脸给她写任何的文字，就由你看后，想想怎么和她说吧。这么大的事情，我从来不知道怎么对她表达。

    在你妈妈心里，爸爸一向是个满嘴跑火车，说话不算话的人。可虽然这样，她还是嫁给了我。

    对于这段婚姻，我内心充满的很多的是感激。

    所以我当时做出了人生最大，也是最重要的承诺之一，向你妈妈承诺：会好好照顾她一生一世。

    在你未收到这封信时，我也确实在努力的完成诺言，但这个承诺却不能最终得以兑现。

    在和你妈妈相识，相知，相爱的十五年里，我随口答应了她很多很多事情，但做到的却寥寥无几。

    以至于你妈妈对我产生了先前那种不是很好的看法，所以她经常对我説：“你还是别说话了，你不说话时还是蛮帅的。”

    其实我可以找到很多理由去解释，但每当看着你妈妈那失望的眼神。

    我什么话都说不出来，只像一个犯了错的孩子一般，杵在一边，傻傻的听着你妈妈数落我。

    但是对于那时许下的诺言，确实是经过深思熟虑的，非常非常的认真。

    至于最终的违反，也是我唯一需要用一个更重要的理由去解释。

    因为还有一个更早的诺言需要兑现，就是对我们的阀主你的大伯郑常洛许下的：

    以给予我有罪的第二次生命来捍卫一切无辜者唯一的生存。

    其实认识你妈妈之前，爸爸是从来不怕死的，快意恩仇的人生也很是遐逸。

    但是人自从有了爱，就会背负起爱的责任，而这种责任会让人开始畏惧死亡。特别你出生以后，这种责任感变的更加沉重。

    我有些后悔我当初自私的欲望，我很想和她在一起的，也很期待你的出生，我一直以来以为这是因为爱。

    只是当我产生这种不好预感而写下这封信时，才有种罪恶的感觉从心底里产生。

    因为我有更重要的责任背负在身上，所以对你们的感情或许只是因喜欢而产生的欲望，并非无私的爱。

    所以当第一次见到襁褓中的你时，我都不敢抱你，因为我害怕以这种作孽来拥抱我自以为的爱。

    你出生时，我并没有能守在你的身边，这是对你妈妈许诺的无数未能实现诺言中，让我觉得比较遗憾的一个。

    她经常说，不能做到的事情就不要去说，可是我始终就是一个怎么想就怎么说的人。

    那时，我真的非常希望陪在你们的身边，但恰巧也发生了一个关系到无数人生死的事件。

    一种更加强烈的责任感迫使我又一次的违反了对她与对你的诺言。

    或许人所说的话就该如母鸡下蛋一般，每生出一个蛋后才咯咯的叫，这样会给别人带来可靠与惊喜。

    可我却连这最简单的一点也很难做到，这样确实很不好。至于为什么会养成这样一个坏习惯，让我想起了一件往事。

    我曾自诩为一只高傲的公鸡，即使身处于最最黑暗的年代，也不忘记抬起高傲的头颅。

    那时很孤单也很无助，满目无际的黑暗中没有一丝声音，我只能用自己高昂的嗓音来告诉别人，也告诉自己，太阳马上会升起，黑暗即将被驱散。

    或许更希望通过自己的长鸣，来唤醒太阳。可仰天长嘶了很久，只是搅了那些不愿醒来人的清梦，天依然还是黑着，所以被厌恶是理所当然的事情。

    当初在这种情况下还是

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