“许你浮生”的个人中心。

    头像是放大的河流，看起来就像是老实中年人随意翻出来的风景图。

    可旁边分明写着，女，望京。

    说明她是女生，生活地也是望京。

    下面是“广播”

    排版类似与微博，是阅文的社交平台。

    只有一条广播，缩略图是密密麻麻的好几行黑线，估摸着是文字图片。

    小学徒从林歇的拥抱里并没有汲取多少温暖，他表情呆滞的愣神看了会林歇的行为，重新回到了自己虚无的平台，在不存在的键盘上完成心目中的故事，为那位唯一的读者而写。

    5dd躺在床上，好玩似的吹着无声口哨，空姐可能觉得无聊，也坐了下来，曼妙的双腿在床榻上下晃动，却从不让床摇晃，林歇只是安稳的坐着。

    小小的床，林歇随意点开那张文字图片，黑客和他一起看。

    我是许你浮生。

    在现实和网络之间，我转换的并不自然，有的人在网上可以展现“真我”而我却羞于表达自己的内心，连无人知晓的陌生网络世界我都当现实一样辛苦的活着。

    所以有时我会怀疑自己一直维持的形象是自己强压的，还是本来真实的自己就是这般苦样子，你说，小时候老师说的“装”做会学习，才能真的学习好，是不是同样残酷的道理。

    这段话算是临终的遗言，却直接以“你”来称呼，是因为这个账号我只关注了你一人，所以不出意外，也只有你会看到这段话，如果你真的看到，也就当我絮絮叨叨的胡言乱语吧。

    简而言之我快死了，而这个讯息在我的成长中，才慢慢得知。

    我问：“妈妈，为什么我不能经常去学校呢？”

    “为什么同学们都在玩闹，却不带着我呢？”

    “糖看起很好吃，他们说的甜味，是什么样的滋味呢？”

    那位温柔有耐心的母亲告诉我：“对不起。”就掩面哭泣。

    为了不让母亲难过，我不再问这些好奇到难受的问题，身边只有白大褂的大人和母亲，他们都不忍和我对话，成长只有简单的颜色和治疗器械触碰的声音，我变得沉默寡言，渐渐的连怎么讲话都忘了。

    我的痛苦来自他人的视线。

    等到我十一二岁时，我现附近的人正在等我死去。

    “很痛苦吗？再忍耐一下，妈妈马上叫医生。”

    她几个大步冲到门口，表现出很迫切的样子，可脚步声戛然而止，论脚步声的渐行渐远，她绝对，肯定没有走出门的米，如果不是我按了左上角的急救铃，医生赶到，说不定在看你小说之前，我就已经死去了。

    你说“母亲”这个称谓相比较与“妈妈”，会更有距离感，说起母亲时，不会十分亲近，又认同这个关系，是符合伦理不伤害内心原则的。

    你说自己的话很多都是歪理，在那天的章节后面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看过去就好。”

    可能只是你随心意的一段歪理，很长一段时间却是我赖以生存的支柱。

    活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。

    母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。

    住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。

    书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的失乐园，里面曝露的描写和成年人之间触及死亡的恋爱。

    对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了失乐园里的一句话。

 

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