其实，在很小很小的时候，，在上小学时候,在我几岁时,我还有一个梦想，虽然现在想起来都觉得可笑，但却是真的，那就是很向往山里,向往那些有悠扬钟声，诵经的地方,那是我的梦想，很美很美的梦想。

    当然,那时的我并不知道为什么会有那样的梦想,,因为我还是个很不懂事的小女生,只是觉得这个梦想很美，很安全,，应该会在那里受到保护

    小时候的我其实并没有太多的自信,而大部分的自信也只是因为有哥哥在才表现的那么自信，,因为他会保护我,但后来他也走了！！！！！！,因为长得小,老受别人欺负,而且受委屈就只会哭,更可笑的是还会跑回家找妈妈来跟那些小孩来评理那时觉得自己真的好没出息,可是又没办法,因为我小更因为我是女生

    那时我就很想很想躲起来,躲到没人找得到的地方,就像山里,最好有个道观,或者是个庵堂,那样我就不会这么委屈了,其实还有一个原因就是我爱极了听那种悠远的钟声，还有轻飘飘的诵经声，那样会让我觉得平静,到现在我的想法也没变过,唯一变的是我现在大了,自信了,也没有小时那么爱哭了

    其实到现在我也不知道为什么小时候那么的爱听那些,,向往那些看起来单调没味的生活但要说现在我还有没有那样的想法,我还是有时会想去那里看看,是因为看那里的东西真的会让人心里平静，是真的心灵上的宁静，或许就那么安静的待在那样一个地方真的是一件幸福的事呢？

    只是觉得那样会让人心里平静,安宁,就这么简单,没想到的是那时我小小的心里就已经那么聪明的为自己的人生做出了打算

    小时候的我其实并不是那种很坦然的接受一件看起来对我很没利的小孩,只是因为我那时还没有可以保护自己的力量,所以我就那么安静的接受,因为我知道不反抗是最好的办法，那样我可以少受气。

    现在想想,或许是真的,我那时真的没有恨过谁,到现在想想我也想不起来小时受过多少委屈了,选择性的失忆

    就是这样,我现在根本想不起来小时候那些事,更多是想不起小时候别人欺负我的事,不是刻意的去不记得,只是它就在我的成长过程中那样的理所当然的被我忘记了越来越大的过程中变成了一种感恩，感谢这一路走来承受那么多的痛苦，感谢那些给我过帮助还有伤过我的人,这样才让我体会到了一种不一样的人生,

    我并不知道别人家的小孩子心里会怎么想可是那时小小的我心里其实是有点不服的,有时也会觉得或许仇恨会更好点吧,只是小孩总会有不一样的思维,要反其道而行,而这点上儿童要比成年人表现的更为突出!!!!!!,那时的我却更倾向于感恩,这不得不说是一个奇迹,或者应该说是家庭教育的正当,因为那时的家里并没有太多可以让我联想到恨的东西,所以我更是应该感谢的,让我生在那样一个有爱的环境里

    而又正是因为小时的那种自然条件下的反应,到现在想起来我也觉得是那么的美好至少在我越来越大的过程中我并没有受到过因为恨而受过的心理煎熬,还有因为它而造成的心里不开心或者别的,虽然冷情,但在我这生活的20几年中我真的是很开心,虽不能说平坦,顺利,但真的是很满足

    所以我一直相信真爱满人间,更是相信只要努力什么都不怕,所以至现在为止我的人生还算圆满虽然不能跟任何人比,但我至少觉得我的人生是在我的努力中走出的这样就很好不愿天,不忧人,只要安心的接受就好平常心就好

    在你安心接受的过程中总会有意外的收获，这也就是人们所说的”把手放开得到的是全世界”!只要舍得就好感情,人,还有你所珍视的一切,都一样,只要放下了,自己不会受伤了,相对来说别人更是自在就会有不一样的人生等

『加入书签，方便阅读』