1c路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

    劫匪：你t傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗

    2c“如何形容一个人的诗写得烂？”

    “乾隆写得都比你好！”

    3c香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

    4c今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

    哥们儿一句话：因为八十万是水军。

    5c“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

    “哇，大概有多少？”

    “大概不到100吧。”

    6c睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

    7c有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

    8c炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

    9c口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

    10c不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。

    11c早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

    12c过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

    13c微信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”

    好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”

    14c我：“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”

    老板：“没有我们这里只有动感地带充值卡”

    我

    15c去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？

    医生：不会，就是吹牛的时候会漏风。

    16c我：“过完这个年，我微信新增了一个‘相亲对象’的分组。”

    朋友：“这算啥，我有一个专门用来相亲的微信，哈哈哈。”

    我

    17c刚刚男票打电话给我：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。

    我：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！

    只听男票感动的说：宝贝儿你真好，老板，再来两张刮刮乐！

    18c给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。

    我：这有啥，不喜欢你可以换一个！

    女友：真的可以吗？

    我：当然！

    于是第二天我变成了前男友。

    19c1c海豚甲：看，有个人落水了。

    海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。

    海豚们：好嘞。

    人类：哇，海豚救人了！

    20c丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。

    丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”

    农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”

    丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”

    诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”

    丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“

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