我叫程一凡，我天生是个乐天派，这很大程度上是受到了父母的影响，他们对待事物都有着自己的理解，而这良好的习惯也很好的传给了我，可以说，我十分爱我的父母，他们所给予的东西都是我无以回报的。

    但是我的父母和詹铭父母有个差不多的毛病就是认为文凭很重要，相反梦想是一件不值一提的事，我打小就对警察这样的工作有着独特的喜爱，无论是游戏还是电影，甚至是小说，只要里面出现正义警察这样的角色，我的代入感就特别的强。

    可能我没说过吧，我曾经瞒着我爸爸学了一段时间的格斗，但很可惜我的梦想还是被他无情的给抹杀在了摇篮里。

    不过也没啥，谁叫他传给我乐观这样的一个好习惯呢，逆来顺受吧，读书就好好读吧，不读能怎么办呢？我没有反抗父母的资本，他们不说什么，但是我也无法升起任何的叛逆之情。

    我这人吧虽然不聪明但也不笨，好歹考了一个一本，父母也高兴了，但是失去了这个目标后，我发现自己的人生没有了任何的目标，做什么都发现缺少了点什么，但是却不能让父母知道，我要装作一切没事的样子来让父母安心，他们已经为了自己的苦恼事上了足够多的心，我不能再对他们造成什么伤害。但是我认真的想了想，我发现自己的人生是这么的不完整，是这么的平淡无奇。

    我没谈过恋爱，没旷过课，没打过架，不抽烟，不喝酒，还是那个什么什么男。哎呀，反正我的人生没有任何波澜与目标，得过且过，把自己该做的东西都做了之后发现自己已经不知道该做啥，自己似乎对人生失去了激情，但是却不敢改变，我怕，到底是怕什么，我不知，是父母？是无聊？还是其他未知的东西？我真的是不知道，我似乎对这样的人生早已习惯，却怕去改变，我彻彻底底的失去了梦想，失去了激情。

    这样的我是十分不喜欢的，毕竟自己之前是这么的具有活力，具有对抗一切的内心。但是现在，我无法直视自己，也不知道自己怎么突然就成了这个样子，自己是这么的疲惫，但是却又这么的职责，无论如何，我现在已经处在了一个崩溃的边缘。

    可能你们不知道，我有轻微的社交恐惧症，虽然不知道是什么时候得的，但是只要在不熟悉的地方碰见一大群人，我就会不自觉的低下头，浑身发痒，口水干燥，这与平常的我一点也不一样，但是我却不知道为什么，明明善谈的自己怎么会变成这个样子，自己不敢和女孩子对视说话，我只能把目光对着一些死物来缓解自己的压力。

    最后我知道我会什么会这样了，我发现我缺少了自信，缺少了梦想带给我的自信，我甚至觉得我活在自己的小天地是一件挺好的事，因为这样自己就没必要为去想一些有的没的，不用社交，不用在乎别人感受，不用思考别人在想什么。有一段时间我觉得一个人的独来独往不过自己的逃避罢了，但是自己却一直走不出这个圈，我到底能干什么？我到底有什么目标？这些疑问都在我的心里挥之不去，但是怎么想也想不出个答案。

    有时候我也会怪罪自己的父母，但是转而一想，自己没梦想能怪别人吗？是别人偷了？还是别人抢了？这一切还是自己作的？你说别人总是有目标，什么英雄联盟上黄金啊，什么自己下一场足球比赛一定要发挥好啊。但是自己怎么就找不到目标？自己不爱玩游戏，不爱社交，没有什想做的，这似乎断绝了自己寻找梦想的步伐。

    但是我还是有爱好，那就是我喜欢看书c喜欢看电影c爱做梦，我想这些就是我为数不多的爱好。

    我每当看完一本书，一部电影，我都在想象自己能到这些世界里去做完自己的梦，去做自己所想到的。那时的我也不过是想想而已，并没有把这些东西当作自己的真正的梦想。

    但是现在的我意识到自己竟然

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