"我以为，只要把自己关起来，不要看见悲伤，就不会悲伤了。所以，我把自己关起来了，面对不悲伤的自己，无法高兴起来。我不悲伤，但我不高兴，无法说出原由的不高兴。不高兴的时候，我只想待在自己的小窝里，不说话，不吃饭，不跟外界联系。只有在胀尿的时候，才会移动双腿，做点户外运动。但是，如果有了尿不湿，我想，我想，被窝也会成为我的运动场。被窝里来，被窝里走。

    我以为，只要把自己藏起来，不要撞见难过，就不会难过了。所以，我把自己藏起来了，面对不难过的自己，无法高兴起来。我不难过，但我不高兴，无法说出借口的不高兴。不高兴的时候，我的身体处于麻木状态，没有饥渴感，急迫感，没有责任心。只有在哭出来的时候，才会抖动眼皮，有点干枯的感觉。如果，如果身体里没有水分，如果，如果，我是干的，我是不是就可以省略这个环节，直接进入下一个环节。

    悲伤和难过说法不一样，它们却让我不会笑，在所有的时间里，到处都充满生不如死，尤其是在这连续几个礼拜不见阳光的城市里。

    衣柜里最喜欢的卡通衣服，忽然缩水了变成了童装，一对袜子忽然变成了袖套，我的羊毛大衣上还粘着铃铛的毛发，酒柜里还留着简兮用过的杯子。明明已经到了春天，怎么还这么冷呢？开水瓶里没有热水，插线板也坏了，天空黑蒙蒙的，似乎在酝酿异常狂风暴雨。

    暖暖，你看，谁来了。

    或许，只是有所依托。看到siley的那一刻，我竟然奇怪的笑了，任由他在我脸上舔来舔去。

    恍惚间，我看见简兮的眼睛红了。

    暖暖，要好好的，知道吗，siley需要你，我也需要你。

    我泪流满面，点了点头。

    siley夹在我和他之间，呜呜的叫吼着。

    这一晚，我努力吃了一碗抄手，喝了海带汤，还带着siley去了小区后面的华美公园。努力跑了百米，还骑了自行车，还看大妈跳广场舞。siley还跟一只叫面包的小泰迪交流了半天。回来洗了一个热水澡，跟他看了一会儿电视，然后，然后就睡着了。能够睡觉的感觉真棒，这一次，睡的很沉，一直到天亮。他熬了稀饭，蒸了包子，还有咸菜。吃过之后，就送我和siley 去上班。

    有时候，觉得活着是受罪，死亡是升级。我上辈子，肯定是过的太幸福了，所以，这辈子，是来受苦的。

    想什么呢？

    没，没什么。

    黎离帮我系好鞋带，站起来的时候，在我鼻子上刮了一下。

    快进去吧。

    嗯。

    我永远不知道，我的明天在哪里。就算有你在身边，我还是那么的没有信心，我还是那么的沮丧。所以，拜托，不要对我那么好。我怕让你伤心。

    看着他消失的背影，我不由的哭泣。就像失去简兮一样，在看到他用过的东西时，不禁嚎啕大哭一样。我一直很悲伤，一直喜欢哭，哭着，哭着，就流不出眼泪了。干涸的眼睛，发红，发疼，还红肿，看不清东西。干涸的嘴巴，说不出话来，仿佛灌了麻药。干涸的身体，一直在假装呼吸，其实早就成了空壳。

    你永远都不会懂我，黎离，即使，你爱我，我也无法爱上我自己，更无法爱上你。我习惯了躲在被窝里的生活，我习惯了一天吃一个礼拜的食物，我习惯了站在最高处，望着低端的东西联想翩翩，我习惯了在深夜里忽然的哭泣，忽然的坐立不安，忽然的倒腾自己。

    孑然一身，都这么久了，发现自己一点变化也没有。就像落入开水的硬币，没有丝毫移动的迹象，慢慢的生锈，直至面目全非。有人说，死分为三种。心跳停止，呼吸消逝，这是生物学上的死亡。入土为安，不复存在，

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