我们在演戏似的…所有杀生大权都cāo控在他手中…这点让我非常不平！

    尤其是在发生这件事后，我更能觉得，生命真的好脆弱！脆弱到象是轻轻一捏，我们就只能无奈的和你的亲朋好友saygoodbye；脆弱到下一秒，你都不知道谁会在你身边离开！所以我们更应该珍惜，不是吗？

    所以…请好好珍惜、善待你身边的任何一个人吧！千万不要等到来不及时，才痛不yù生！虽然人都是这种动物──人总是傻到失去才想珍惜！不是吗？

    但让我更无奈、无法接受的是，创忆他的死，竟然和我笔下男主角死法一模一样！是我间接害了他吗？还是我想太多？还是这又是我上五专中的其中的一个巧合？不管怎样，我还是很自责…或许我班代找我写小说时，我就应该拒绝的！不然就不会发生今天的事，这样起码会让我好过一些！

    可是，为什么我逼自己哭，还是哭不出来？为什么大家都哭了，就我没一滴眼泪？我好想、好想哭…心酸酸的、闷闷的，就跟天气一样…下雨前蓄积的苦闷，好像永远都不够…

    究竟哪一天，才会放晴呢？

    请不要哭泣！此时的我像什么？我不知道…就好像失去目标的水鬼一样，飘忽不定！

    为什么要用水鬼？原因有两个，一是基于人人说的女人是水做的，二是希望自己能做个水鬼，能让我哭出来！

    很无聊吧？我也这么觉得…我现在连自己在说什么都不知道了！我在意的是已到远方的故友…

    那现在拓城算什么？我心里突然涌出这句。

    他，算是一个让我看到有点心痛的人吧！嗯…

    下课时间，我站在走廊凭栏处沉沉地深思着，此时的我才是最忧郁的吧！

    我想任谁也无法接受这种突如其来的消息，对于你的至亲至友…现在我再做什么、说什么也没有用了！没用…都只是枉然…

    我真的可以去看他吗？长庚就在我学校附近…可是，长庚那么大，我找得到吗？也不知道他是不是真的在那…这是我推卸的借口吗？我不知道…只想用心去感觉以前未温习完的点滴…

    但是感觉已经逐渐散失，开始麻。不难过、不哭不闹…我很理智，这样说对吗？

    不然，我怎么哭不出来…连笑起来都勉强？

    我叹了一口气，无意识的回过头…

    呃…他、他怎么会在这？为什么我这种失魂落魄的模样会被他看到？

    咦？他的脸色怎么怪怪的？难道他被我吓到了？

    我差点忘了，我心情不好时，脸色非常难看，连看人的样子都会让人误以为我瞪他！有人说，我生气时人人都会退避三舍的！我听到时，只觉得好笑…有谁生气时会有人想惹他的呢？除非他想讨打兼讨骂…

    我看着他那种想靠近又不敢接近的模样，在不远处不时地看着我。之后他还是如一往的沉默，自我身后走过，有点僵硬地走进四二一班

    我是不是太可怕了呢？不然为什么大家看到我的样子，都会有如此的举动？

    我突然冷冷的笑着。

    算了，现在我管不了那么多！你做什么，现在应该与我无关才是。只是难免会在意，多看那间教室几眼…我有资格期待些什么吗？没有吧…没人给我承诺、更没有指令要我去等，那为什么我总是那么鸡婆？连我自己都快受不了我自己…

    之后，我又开始一人静静地站在栏杆前，傻愣愣地看着前方的景物。我想现在我的样子看起来一定很伤心的，但是内心却出奇的冷静、心里最平静的时刻…我可以很敏感的可以感觉到那些在我身后路过人们异样眼光…

    当然，偶尔有些人会投来关心的眼神，但这都只是少数，而那些人都是…

    “Hey

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