为何我会如此悲伤？

    袁长文的眼泪滴答滴答落下，却不知为何。

    是因为老妈？还是纪念我死去的爱情？

    我看到的并不是真实的世界，而是一个“我认为真实”的世界，并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样，仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。

    如同老妈在我面前，只是一堆我脑子里的虚拟数据一样，这个宇宙在我面前，也仅仅是我脑子里的虚拟数据。

    统统都是“我认为”，与真实毫无关系。

    我经过观察老妈，我认为老妈的信息总和是什么样，于是将其放入脑子里，这就是老妈在我眼中的形象，也是我假设这就是老妈的真实形象。

    同理，我经过观察宇宙，得出一系列的信息总和。于是，我宣称，宇宙就是这样，就是我认为的这样。尽管能够重复性实验，但也仅仅是“我认为”的信息总和。

    宇宙的真实形象是什么？我不知道。

    甚至，宇宙究竟有没有一个真实形象？我也不知道。

    但宇宙肯定不是我看到的模样，因为任何看到的东西，都依赖于人眼的构造。一旦构造改变，看到的内容也会改变。

    不仅是宇宙的真实形象，就连是不是真的有个宇宙，我也不知道。

    哪有什么客观，统统都是主观！

    我对客观物体的认识，全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解，完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法，更是完全的主观。

    果然，根本没有外面，全部都是里面。

    这么简单的道理，我曾经竟然毫不知情？我又是如何嘲笑唯心主义的？

    今天的自己嘲笑昨天的自己，明天的我又来嘲笑今天的我，就是这样。

    世界如此美好，我却那么悲伤。

    也好，如果知晓了虚假，我还能高兴开心的话，又算什么呢？

    也许，斩杀之后会有些后悔吧。也许，斩杀之后会非常孤独吧，脑子里没有任何人和事，眼前也不知晓是否存在真实的人。

    该死！

    我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗？

    角色又开始从这个方面来进行诱导，放弃了爽点放弃了恐惧，让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想，对未来的编造，同样是一种控制。

    又开始悲伤了吗？

    也不知道所谓何事，一个大男人，独自站在那里落泪。放在以前，估计会被曾经的自己笑死。

    认同别人的自我定义，将社会强加的理念放在自己脑中，跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃，不停跟头脑中想象的人物对话。

    这就是我，这就是袁长文这个角色。

    有谁不是这样？而我，就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。

    五字真言啊，比什么阿弥陀佛厉害多了！

    我究竟算个什么东西？凭什么认为自己比小草重要？凭什么认为自己就一定要成功？凭什么确定这一生就是要风风光光？

    真是奇怪，我如此难受，突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我，反而我会拒绝。不管来的是谁，除了干扰我除了阻挡我，没有任何意义。

    安慰？我不需要。

    指导？我也不需要。

    我没有完成，就是这么简单，继续前进。

    痛苦、难受、悲伤，种种情绪笼罩着我。非常好，我从来没有任何一个时刻，会喜欢这些情绪。但我现在，却丝毫不愿意拒绝它们，比起虚假的励志热血，比起虚假的悲观惨淡，现在我拥有的情绪无比真实。

    继续前进吧，没有什么可以阻挡我。所有的所有，都是我脑

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