我把老吕嘲笑了一通，然后继续派送下午的快递。

    你可别误会，我不是那种只有身边的苟且，对诗和远方，还有地球命运什么的漠不关心的人。真的，我平时扔节废电池都会为地球心疼十秒钟的。

    只不过，作为一个不慎交到快乐的仙女座a星人做哥们的人类，有幸获悉地球即将毁灭的消息，等我数下恩，这是第六次了。

    这还不包括上个礼拜，在快递站旁的公厕里老吕向我透露的，毁灭派欲图一举蒸发掉整个太阳系的邪恶计划。

    “你肯定想不到，从几百万光年之外瞄准地球这样的小目标，是多费眼力的事情。”

    他神情严肃，一边嘘嘘一边对我说：“所以毁灭派在网上买了颗恒星气化弹，只要随便一扔，按下按钮，太阳系哧的一声化成气体，顺带就能摧毁人类文明。”

    “明白了。”我表示心悦诚服：“劳驾上前一小步，不然摧毁人类文明的就是你。”

    所以，当这货坐在马路牙子上，公然宣布地球将在215小时后灰飞烟灭的时候，如果你是我，你作何感想？

    其实，我也相信对于仙女座a星人来说，毁灭地球可能真的就跟捏死只小虫子一样简单。我只是不相信，外星人会那么闲？

    你会闲的没事，一定要干掉几万公里外亚马逊丛林里的一条与世无争的猪鼻毛毛虫么？

    你都没听说过它对不对？

    退一万步，就算外星人真的那么闲，又能怎样，我能阻止得了？玩好《中国美女图鉴》啊，太搞笑了吧

    虽然我有时会跟r一一起喊几句捍卫地球文明之类的口号，但那不过是系统设定的小花样，连r一都不会当真的。穿越的感觉是不错，可是跟星际战争有毛关系？

    那艘所谓的空间战舰，还有里面的一切，不过就是一堆代码和几张贴图虚拟出来的的总之什么都不是。

    更何况我已经决定忘了那个世界。我现在唯一关注的，就是我和马尾妹对美好生活的向往，与我无限趋近于0的银行存款之间的激烈矛盾。

    因此，直到我拖着疲惫的双腿，踏着路灯照亮的台阶，回到曹老板的网吧时，都还完全没意识到，拯救地球的伟大使命正在命运女神的屎盆子里蠕动，很快就要扣到我的头上。

    然而，就像励志派诗人桶子所言：每个人命里都有一只屎盆子，它可能会迟到，但绝不会缺席。

    曹老板：“少爷，有你的快递。”

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