生活太过平静，宛如一潭死水，毫无波澜。孑然一身仿佛是我的宿命，任由宿命摆弄却不是我的风格。

    再过几日，我亲爱的父亲就要来接我了。他应该做梦都没想到，他可爱的妻子会提出如此善解人意的要求，而我竟然同意了，真好奇此刻他的内心是什么感受。

    不管是什么，可以肯定的是，那一定不会是喜悦。这点自知之明，我还是有的。

    我躺在自己的大床上，望着天花板，扫了眼房间内的陈设。几株盆栽摇曳着这个季节不应有的翠绿，在白色纱帘的映衬下显得格外养眼。相得益彰的白色书桌摆在窗台的一侧，上面整整齐齐的摆放着最近看的书，因为不爱学习，所以把写作业看课本的时间都留给了它们。

    我在犹豫，要不要带它们一起过去？

    这个房子本身就空荡荡的，像是一个冷藏柜，没有人气可言，有时都让人差点忘了，在很多年前，这个房子里还住过另外一个人。

    她是我父亲请的保姆，负责照料我的生活，我叫她兰姨。因我母亲也是孤儿，所以对我而言也不存在姥姥姥爷的概念，在我三个月大的时候，她便来到了我身边。

    兰姨话不多，常年穿着很素净的衣裳，说起话来很温柔。按理说耳濡目染，多少也会沾上一些，可惜我骨子里的某些基因实在太过强大，以至于她的那份好脾气我没学到分毫。

    兰姨有自己的家庭，只是在我面前，她从不提她的家事，而我也没那份勇气去过问。

    她是个很务实的人，从不跟我讲什么大道理，她都是以身作则给我看的。在这一点上，我很感谢她，没有让一张白纸的我变成可鄙可憎之人。

    而我，由于天生的心细敏感，也不曾向她吐诉什么委屈。当然，从一开始，她就没打算插手我的精神世界。我说过了，她是很务实的人，她清楚自己的立场。我们的关系简单到单薄，同时又很牢靠，联系我们的是我父亲那高高在上又坚不可摧的，金钱。

    总而言之，我们也算相处的和睦。

    忘了是什么时候开始，我渐渐意识到自己与别的小孩的不同，也许是玩伴撒娇时的一句“爸爸”或是“妈妈”，也有可能是周边小孩的童言无忌，让我发现自己的差异。

    那两个词对我来说是相当陌生的，“爸爸妈妈”是什么？能吃吗？随着年岁的见长，那些朦朦胧胧的狼狈不堪的回忆一点点结合起来，形成一张清晰无比的网，网住了我的自尊和倔强，我才不得不承认：我是见不得光的私生女。

    那些躲在背后的异样眼光，那些茶余饭后的闲言碎语，还有那无数个被无知小孩围绕的可笑下午，它们像空气无所不在的环绕在我身边，无论时间过去多久，在我的脑海里总是愈久弥新。这一切的一切，贯穿了我整个曾经，甚至将我的未来也打进地狱，我不甘心。

    我的不甘心最后也直面赤裸裸的现实了，兰姨离开了这栋房子，她说她要回家。

    十五年的朝夕相处，整整十五年，差点让我以为，我们会这样一直相处下去。可是她到最后跟我说，她要回家，我一直以为，这就是我们的家。也就是那一刻，我才恍然大悟，自己的可悲到底在哪里。

    说到底，我还是一个人呀。

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