得她的心。我再一次感受到了那种来自内心深处的自卑和沮丧，就好像当年父亲唾弃我时的那种心情。

    人是一种很诡异的动物，当你费尽心思却得不到想要的东西时，心思就扭曲了。越放不下，就越想得到，不惜用尽各种各样的手段。威逼、利诱、甚至胁迫。

    可更让我觉得挫败的是，洛夕离我越来越远，即使我与她成了亲，都丝毫感受不到她对我半点需要和依赖。

    我从来没有为一个女人疯狂过，特别想征服她，让她在我面前小鸟依人，可她偏偏是那样的倔。

    所以我疯狂地在其他女人身上发泄我的挫败，沮丧，证明我不是那样的遭人嫌弃。

    没有人知道纵yù过后的那种空虚和寂寞是何等难受，一边厌弃着自己，一边又拼命想证明自己，可往往什么都没得到。

    我可能错了，在一条不归路上越走越远，无法回头。

    甚至在知道洛夕怀上秦承炎孩子的那一刻，我第一反应就是要除掉孩子，我不允许我的妻子怀上别人的孩子。但最后，真的有机会除掉她孩子的时候，我犹豫了，抽了整整一晚上的烟。

    其实我以我的能力，能保住那个孩子，可这样洛夕要吃很多的yào，生下来也未必是一个健康的孩子。最后我还是给她喝了yào，拿掉了她的孩子。

    为此她恨我入骨，我竟一点不伤怀，看着她歇斯底里的样子默默无语。这一生得不到她的爱，得到她的恨也可以。

    我没有解释为何拿掉那个孩子，但她的仇我帮她报了。我知道是千秋子摔了她一下才让这孩子受伤，所以把从她那儿得来的怨气都加注在了千秋子身上。

    这个女人我辜负了，她其实很爱我，还怀了我的孩子，只是我不爱她。但若非是因为洛夕，我可能不会对她那么残忍。

    所以在后来和瞳瞳独居国外的日子里，我为千秋子画了像，立了碑，冠上了我杜家的姓氏，这是后话。

    洛夕跟我足足耗了四年，这四年我不曾碰过她，一直想着她能心甘情愿地做我的妻子，但后来心灰意冷了。只是单单想耗着，这样至少她还是我的妻子。

    我和秦承炎有个三年的赌约，赌洛夕是否忍受得了三年的耗费。其实我知道她可以，我只是想为自己找一个台阶下。守着一个不爱我，也舍不得去强行碰触的女人，其实是很痛苦的。

    但我没有想到，她也会为我不顾生死。

    我回去都城就遭到了崎川的报复，可这子弹被洛夕挡了。她在那样重伤的情况下都哭着要我许她一纸休书，可想她是多么想逃离我的身边。

    她是个好女人，恩怨分明，却不纠结于那些恩怨，比我要豁达得多。我辜负了她，可也再给不了她什么了，因为她身边有个秦承炎，任何事做得都比我好，我自叹弗如。

    我这一生伤害了很多人，但也救了很多的人，所以在后来我带着瞳瞳定居国外时我心如止水。心头唯一最牵挂的就是洛夕，每每听到瞳瞳问我什么时候去看娘亲时，我总会心悸不已。

    终归，她还是让我的女儿喊她娘亲了。

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