面上，亦心数了一下，足有十一本，而且每个日记本的页面都有一个标检，写着：写给最爱的铭辉。

    即使没有看日记里的内容，光瞧着是十一本日记的每个标签里的内容，亦心的心不禁涌现出莫名的酸楚和心疼。爱本身没有是非之分，当酿成了悲剧，那就是衡量是非的标准。

    当她把目光转向某人的脸上时，竟然发现厉天宇那双深邃黝黑的眼眸里泛着莹莹之光，那是泪光吗？

    亦心的视线投向了那篇日记，浏览着里面的内容。

    某年某月某日，yīn。

    国内的冬日格外的冷，如我的心一般，冷到了谷底，我又回国了，下定决心从铭辉的身边消失，彻底不再见他，我不知道自己能不能做到。

    他要做爸爸了！可那即将来到人生的孩子的母亲不是我！

    前几日，铭辉奉着蓝伯母的命令，去了美国，我也随后跟了去。我本不想跟随而去，可蓝伯母的鼓励让我看到了希望，于是我追随而去了。

    纵然铭辉现在有了妻子和孩子，我也不在乎，因为我爱他，如果铭辉愿意，我愿意做他的地下情人，那怕是一辈子。

    可是……

    亦心看到这里，能想象出，那时的厉若琳在写到这里的时候，定是痛哭流涕，伤心yù绝。她的目光随下……

    当我满怀希望跑去美国，找到铭辉，告诉他，我的想法时，铭辉指着我的鼻子，将我骂了一个狗血喷头，一文不值，说我是个犯贱的女人，不仅是侮辱了自己，更是侮辱了他和蓝儿。

    从小到大，他对我说话的声音都没有大声过，是那样的迁就我，疼惜我，那日，他却骂了我，是那么的毫不留情，不顾及我的脸面，而且还重重地打了我一巴掌，说再也不想见到我！连兄妹都做不成！

    然后，他就不见了，在美国消失了。

    我知道，他是在躲避着我！我们彻底决裂了！

    在美国寻了铭辉十来天，还是没有找到他，我只好回了国。

    某年某月某日，yīn。

    这是我的回忆，曾经的一天。

    我想我还是把这一天记录下来，因为我见到了那个像极了蓝儿的女孩，她是那样的美，美得胜过蓝儿。她会不会是蓝儿的孩子？好像不是，她有一双特别的蓝眼睛，铭辉和蓝儿都不是蓝眼睛，怎么可能会生出蓝眼睛的孩子？当她看着我的时候，让我想起半山腰思蓝别院陷入火海里的景象，红火一片里升起的一层淡淡的蓝色光芒。

    如果她是蓝儿的孩子，是不是预示着，我的劫来了，该我承担罪恶的时候。

    冬日的天气总是yīn沉沉的，每天都见不到一丝的阳光，就像我的心一般，再也没有了阳光，而且空气非常的干燥，风刮在的尤为的刺痛。

    当安静下来之时，我会想，蓝儿到底有什么好的，会让铭辉这般的痴恋？

    打车来到了半山腰的思蓝别院，迎接我的是蓝儿的那张温柔似水的绝美脸庞，映入我眼眸里的是蓝儿那双清澈没有被世俗尘埃沾染过的黑眸。纵然已经是大腹便便，她走路的身姿依然是那么的优美。

    每次来思蓝别院，我都是以和蓝儿做朋友作为借口，其实，我心里非常的痛恨蓝儿，但我不能表现出来，因为我要做给铭辉看，如果我对蓝儿不好，铭辉就会生气，就会远离我。而今天，我只是来找蓝儿的，我想祈求她离开铭辉，我会给蓝儿足够的钱，如果她不同意，我给她下跪，如果她实在不愿意，我，我……

    不！我这是怎么了？爱得为何这般的悲哀，卑贱！

    结果是肯定的，蓝儿肯定不会离开铭辉，她和铭辉之间的爱情是多么的坚定！无坚不摧！

    既然是无坚不摧，我只有委曲求全！

    当我说了

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