昨晚，我做了一个噩梦，这个噩梦是我有史以来最恶心的噩梦，恐惧和压抑占满了我睡梦中的空间里。

    那是昨晚的一个电视剧，电视剧的一小段熟悉的好似在什么地方见过，那一小段已然记不得了，不用我昨晚的梦来说，它被我自己吃掉了!

    我只记得，只记得它在梦中里出现过，远远的潜意识的梦，好似突然的给予了我这种异常的熟悉感，好似非要给我灌输一个我的梦有预知能力！

    我不知道这算不算我所希望和信仰的能力，但是我昨天却做了一个噩梦，这个梦的主题就是吃人，别人吃我，而我吃自己。恐惧的不是鲜血，不是吃人肉的动作，而是，不吃下去，就永不会醒来！

    这是一个面对恐惧，面对死亡，面对整个空间压迫的梦，一惯的可以局部控制某些梦的因素的，也只能让自己吃自己的肉不疼，撕裂的伤口不会流血。

    疼痛其实在梦中的感觉不是真的疼痛，而是由另一种刺激代替，而恐惧，却是真正的无法代替的东西。它好似是一个毒药，让我慢慢的从不可置信，想要改变这样的环境，让这场梦变成一个丧尸梦，变成一个食尸鬼梦，但大量的恐惧让我的意志力下降了，我不得不去抵抗着梦境的同化作用和逻辑模糊。是的逻辑模糊！

    这个在我另一个欢快的梦中被记录了下来。那是我和朋友们玩滑梯，真的幼稚的可以，但确实被快乐和童心控制住了，而且我也并不想解开，现实里，自己是做不到的，毕竟长大的人，思维所有的空间都被工作，生活，物质所控制。而我只不过将这种控制教给了心情。

    心情好的情况下，我的思绪构造了一个巨大的在空中飘的猪，这只猪的存在就是逻辑模糊的出现。平常的滑滑梯已然让我开始绝的无聊了，于是这只猪竟然成了我们的对立面，一头撞在了我的身体上，让我飞的老远，痛苦自然不可能在快乐的心情中产生，这样被撞飞的逻辑再次模糊，三英战会飞的猪就成了接下来的模式。

    回到思考中，逻辑其实就是生活中不经意的浅意识，这种浅意识带到梦中就会变相的存在，做了这么多次的梦，我只有唯一一次做过能飞的梦，这样的梦还是我已然掌控了大部分的梦境的时候，那时候清晰无比的知道自己在梦里，自己可以想干什么就干什么！

    不过哪怕如此，一些浅意识依旧束缚着我思想的自由，飞是我迫切的想要，经过了多次的催眠，构造，前一刻知道自己需要什么，下一刻构造好需要的东西，在下一刻忘记前面的程序，把这些当成理所应当的东西。这是非常难的，至少，在我绝大多数的梦里，能达到这样的状态是少之又少。

    用科学的依据来说，这算是梦多，身体不好，这我也承认，亚健康，睡不好。但这无疑是美妙的体验。

    再回到之前的话题，噩梦源自于内心的执着，源自于对自己的看法，还有潜意识。我会做如此一个梦还是能从现实里找到原因的。

    四天前。生病没请假，被领导骂了，受了气，却没有任何的发泄，埋在了心中，我知道自己的错，其实生病不假，但没有严重到不上班，而没告诉领导，也源于一部分的窃喜心作怪。之后的三天都是在思考中度过的，思考的不是领导，而是自己，为什么还没有成熟，为什么总是犯错，为什么现实总会让自己出现意外，为什么人与人之间的谅解就那么困难，我为什么如此的讨厌自己！

    是的，我不想照镜子，应为我会讨厌自己的。

    梦是心灵的写照，这样的一个黑暗和死亡的世界，何尝不是我内心中对现实社会的潜在理解，丧尸和食尸鬼对我的追逐何尝不是社会上的人对我的压力，而被它们撕咬的身体，何尝不是我身上的重负和累累的伤痕，可是我不痛，不，不是不痛，而是我控制了痛苦！

    我压抑住了痛

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