，而更令我困惑的是，让我感到温暖的那些人我已经渐渐想要和他们在一起，并只因简单的陪伴而倍感幸福，我不会刻意要求他们了解我，只是在我身边就好，这种想法到底为什么？我本身极其厌恶并永远都只会想远远躲开人群，可给我温暖的他们其实属于那群人，当这个想法出现的时候我甚至不知怎么继续思考它，此刻我才突然发现我想的都是他们和那群人相同的东西而事实上他们有着和那群人不同的东西，我不能接受他们拥有一样的本质使我忽略了他们也有不同点的事实。生活中的困惑对于中梦境是致命的，不是因为它们很真实而是因为它们开始变得不真实了，我的想法开始绕过自己寻求他们了，尽管我清楚那只会给我带来更多困惑。深入自己本身就是件狼狈与龌龊的事，过程中充满了疑惑不确定和欺骗，我真的要去了解另外的谁？我渴求有这样的人，和他在某个屋子里聊个几天几夜，一起狂笑或拥抱痛哭，但这样的人，至少现在没有。我不想欺骗，我依然对与他人该保持怎样的关系而困惑，对在乎的人我只有一个称呼：家人，可以不理解就在一起的人。

    视线转向指间，那灰烬恋恋不舍的亮红色，每一刻，沉浸在烟雾里撩拨唇间压抑的温热，呼吸的我，再不需要以等待的姿态生活。不知何时不可能得到我想要的这个想法开始被时间深刻，想要的它瞬间就可抹杀全部的我，纯粹完美却只是存在于我梦里的遥远跟饥渴，那么美的它迫使我的生命在心跳的一次次脉络里孤独得无可奈何。关于自己好像已没什么可写了，所有的情感都刻意地去安静着，使我自己跟自己的距离变得诡异好多，不该是不想靠近，是心再不去阻止回忆远去，而单纯的邪恶陪伴我忘记，梦境仅仅被占据，真实了而已。

    关于写的习惯：喜欢简单，不喜欢重复使用词即使需要表达同样的意思；通常把看到我文字的人当成笨笨故此不停改写自己的语言并想象他们的；往往会抑制自身的极端情绪避免在那情绪下写出的文字对看到的人造成影响；写到思索深处会关掉音乐；不停地想；不管一句或一堆写完后感觉很好。

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