每次写之前只有一件事是我格外在意的，这双手干净吗？它可以冰冷颤抖可以燥热干裂，不能忍受得只有不干净，没有特别的理由至少我不知道为什么。除此之外我不会考虑任何事，即使是写什么，我不在乎。

    写的过程中我喜欢停下来想很多，无论我写了几个字或是几段话总不可避免得要停下去想更多，不然就无法继续写，因为大部分想的是不想写的所以我需要不停地做出选择。我喜欢拥有神秘感，我只会告知别人部分我想的而不是全部，但依然可以给出很多，因为我的想法会越来越多，比如我现在知道a b c，我会告知别人a b，不久后我知道了d e f g，我就会告知别人c d e f，就是这样，如果有某个想了解我的人存在的话，我的意思就是告诉他，他不能知道现在的我是怎样但却完全可能知道过去的我的全部，还有一个该说明的，a b c是不等量的独立的思想甚至也可能没有任何必然的联系。我最好相信这个人的存在，不然写的时候会很没感觉，也就是说我的感觉来自我相信存在这样一个人可以以我希望的方式理解我的文字并做出属于他的思考，这是个矛盾且可笑的幻想，只是现在的我找不出是什么让我无法承认写的时候不过是自言自语这个事实。

    我很少照镜子，每当面对它想到得只有一句：“你他妈到底对我做了什么？”然后会做些发呆表情以逃避回答这个愚蠢的问题。我了解透过镜子看到的这个人，他总有很多特异的想法，似乎没有什么可以阻止他去想所以他就让自己想到想吐的地步，另一方面他又刻意地蠢钝，总在删除要做的事，似乎一切都可以阻止他去做所以他就让自己不做到做不到的地步。不在乎做就像不在乎钱那样，跟不现实这个委婉的形容词无关这只是个错的主观想法，钱并不只是利益的工具，他明明知道，只是不习惯罢了。我不该只做不得不做的事，尽管那种事给了打破所有规则的充分理由，更不该只做昨天已经做过的事，尽管那种事做起来比任何事都容易。然后我把镜子更靠近自己：“我他妈什么也没做。”

    掺杂，覆盖后吞噬了一切的黑暗是我渴望的欲念之一，关于它活在城市里的优点就在于我更渴望了，因为接近完美的黑暗只在凌晨三点左右拥抱我一下就消失了。寻求其它乐趣时，关于大自然的纪录片就很可爱，可不能谈论那些美丽的画面，因我没合适的文字去完美诠释它们，它们也不需要所谓的诠释。人类，众多喜好中的一个就是将自己的情感赋予其它的生物或事物中，因为他们坚信只有他们拥有情感，可事实呢？我们只承认自己的情感因为我们只理解我们的情感，这理解实现了这情感的存在。当我们无法通过语言行为或任何方式直接理解其它生物时，我们便妄自断定它们是怎样的，对于其它生物的各种行为我们通常用的词四个字：生存本能，是字典里的词匮乏还是字典里的词只属于人类呢？关于其它生物的一切都不过是自然现象而非情感，动物的行为与其说是伴随着成长的选择与它们自身生命的表达更合理的解释是本能。一切只为了生存，只能为了生存。蚂蚁饲养蚜虫，狼捕获猎物喂养幼崽，猴子打落树上的果子吸引鹿来吃以观察它们对周围潜在危险靠近时的机警反应，等等都仿佛是动物与生俱来的，从年长动物那里照样学来而根本与成长无关与情感更无关。只有人类是情感丰富并能感知到上帝存在的物种，这个主观想象难道不是很狂妄？我们无法理解也做不到理解，毕竟我们也不过是尘埃般的存在之一而已，如何能奢求自己真的了解一切？所以我们只能自认为自己了解一切了。或许只是我们在探索自然时将自身不自觉地排除于自然界了，这与我们是否有能力跳出自然实现孤立存在无关。显然我这个过多冲动的观点有些极端或片面？毕竟同一部影视剧或书或人，不同的人看到的内容是不同的。大部分人跟着剧情主要线索

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