是不是我的记忆太完整，才会让自己觉得犹在眼前。

    他们总说，离别之后会有相逢，爸爸，我与你的这场离别，还会不会有再逢之期。

    陆骁把我关在家中数日，我不能见我妈，不能见鹿鹿，只有一位医护人员定时给我输营养液和镇定剂，窗帘从未被拉开过，我也不知道时间过了多久。

    我虽然睡着，可感觉还在，不时有人会进来坐上半天，静静的，也不说话，但我清楚地知道他是谁，就好像他即便什么话都不说，我也知道他在想些什么。

    你看，陆骁，我已经有这样了解你了。可你为什么还要让我伤心。

    日月升落时刻反复，像是沉沉睡去了几个世纪那样久，意识如行走在云端，倏忽间手心被握住，有个声音轻柔响在耳侧：“姚姚，我知道你会怪我，可我如果让你出去外面的世界，你会难过得没命的。”

    我双眼闭着，像睡熟了。他的脸低下来，贴在我手边，继续轻声道：“我知道你是醒着的，只是不愿意看到我。我这一生追悔莫及的事情少之又少，只有两件，一是五年前让你不告而别，二是现在让你这样恨我，姚姚，”他的泪啪嗒一声垂下来，正好滴在我手心掌纹里，“我要怎么做，你才肯原谅我呢？”

    我眼睛依旧闭着，却把手缓缓抽走了，他有一瞬的愣怔，连声音都抖起来：“你不要这样，这几天我把事情都解决了，按照你说的，姚姚，我们还是像以前一样好不好？”

    他重新要来握我的手，我身子一侧，翻身看向另一边的阳台，我已经有许多时日没有开口说过话，声音一出，涩然难当：“你走吧。”

    “我陪你说会话……”

    “你走，”我哑着声一字一句，“我不想见你。”

    他沉默了太久，起身绕着床尾又走过来，似乎是想瞧我的面容，我蹙眉，用着微不可闻的声气道：“事到如今，你不要指望还能回到从前了。”

    什么时候你让护士停掉我的镇定剂，我就会什么时候离开你这里。

    他薄唇抿着，额发有一缕遮住了眼，窗帘被他修长的手指拉开了一条缝，倾泻进来的阳光刺得我眼睛酸涩生疼，他似在叹气：“已经过了十六天了。”

    啊，原来已经过了十六天了。这十六天里，想必我爸爸的灵位已经封存完好，墓地被摆满了鲜花，出殡的景象我也没有参与，全都是因为你陆骁，打着保护我精神不受刺激的名头，连送我爸爸最后一程的权利都剥夺得一干二净，甚至作为未亡人的我，在那天抓着你的领口想去掐死你时，护士匆匆注射了镇定剂，从而，我连我爸爸的最后一面都没有见到。

    这与肖琎的死又不同。年少时期的爱情，与深入骨血的亲情，孰轻孰重自然是一目了然。我与爸爸相处的时间更长，更难割舍，只要想到他人已经不在，我便立时会崩溃。那是一种恍若隔世的感觉，似乎一切不过是场梦，所有我经历过的，亲眼见证的，都不是真的。

    而总有一天梦会醒，像儿时吹出的肥皂泡，不管多大，总是会碎灭。

    我做着不可实现的期望，期望着我爸爸能够再用他的笑脸对我说一句话，或者哪怕是一个字也好，让我知道他还是好好的，我便不会有一丝堪忧。

    去年我给爸爸买的新衬衫，上次在家里还见到过。他叠得整整齐齐码在衣柜里，我笑问他怎么不穿，他扬着眉笑着，摩挲衬衫的衣料：“这是你买的，我舍不得，就这样放着也挺好的，我每天都能见着，就像看见你一样。”

    我原以为，爸爸能安享晚年，可所有的憧憬与回忆，都被陆骁的一意孤行所打破。他的亲人是亲人，难道我的就不是了么。

    他将窗帘重新拉上，转身问我：“阳光照得不舒服吗，怎么突然流这么多泪？”

    我流泪，

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