我永远都会眺望着闪烁在星际里那颗美丽的星星，只因为小时候奶奶告诉过我，那就是我妈妈。她孤独的悬挂在遥远而寂寥的夜空中，陪伴着我长大。许多人说过，只要我数完天上的星星，就会实现自己所有的梦想，我为了再见妈妈，在土机房上搬个小凳子数，数了无数个晚上的星星，只可惜天上星星繁多，我从来没有数完过。

    我妈妈去世的很早，在我的生命里，我找不到任何关于她的迹象。她的模样她的声音她的一切在我生命里几乎从未存在过，我像是孤独地来到这个世界上孤独地长大。奶奶告诉我说，在我一岁半时候妈妈就永远的辞别了我们。

    关于妈妈的离世，在我很小的时候就经常听得有些人歇斯底里说，我妈妈去世是因为我出生了。我妈妈未到三十岁就生了三个男孩，我大哥，我二哥，我，而农村里相传女未满三十若生三男，女人因抵不过男孩子的魄力而会死去，所以我自然而然的成了妈妈去世的罪魁祸首，也成了我幼小心灵里的一块石头，我害怕真的是我害死了我的妈妈，所以这个事情我自己在自己心里惩罚了好长时间，也被别人惩罚了好长时间。但多年以后，有一个晚上，我又听说了我妈妈是被一个巫师下了诅咒，被巫师夺走了我妈妈的生命。知道这件事情是在我十一二岁时候，有一个深夜里我听见我哥哥在他的房间里抽泣，我起床轻轻走过，如同以前做噩梦以后会爬进我哥哥的被窝里一样，爬进我哥哥的被窝里，轻轻地问我哥哥；“哥，你为什么哭了？是不是也做噩梦了？”哥哥抽泣了好长时间后告诉我，“弟弟，我今天听得外婆说，我们的妈妈是被张巫师下诅咒咒死的。”而仅仅就这句话，突然在我幼小的心里五味杂陈，脑袋嗡嗡作响，飘飘如升华，我心里冒出一句“难道妈妈不是我害死的？”于是我泪如雨下，心里好像落了一颗石头，但好像又堵在了喉咙里。忽然间有些记忆像滚滚江水汹涌澎湃地袭来，像乌云密布雷打闪电一般笼罩下来。我想起了我的那些不为人知的孤独，痛苦和自卑自责。

    我妈妈去世后，爸爸就为了我们不得不找了个后妈，而我的生活就从此彻底改变了，殴打，辱骂，欺负覆盖住了我整个童年。后妈是个很爱劳动却脾气爆操的女人，动不动就打人，而她一动手就像铁巴掌一样足够让人一命呜呼，她经常动不动就打我的头，动不动就轮我栗子，经常无缘无故地被打的鼻青脸肿。而贯穿我整个童年痛苦记忆的不仅仅是我后妈，更是我姑姑，她不仅仅只是会打我，她是即辱骂我又打我。使我进入了一个真正孤独的世界里，她会骂我是害人精（她以为妈妈因为我而死，而妈妈生前听说她也经常骂我妈妈为什么不早点死）

    会骂我傻逼，说我呆头呆脑的，会骂我长的丑陋，会骂我说话也骂我不说话，不管怎么样，她都会骂我打我。他会打我一餐吃两碗饭，会打我吃饭多捡了菜，会打我走路慢也会打我走路快，会打我哭也会打我笑。从此我不敢说话也不敢不说话，不敢走快也不敢走慢，不敢哭不敢笑，我无时无刻都害怕有人会打我，骂我。我做好做坏我都害怕被打被骂，我被打的脑袋闪光，被打的疼痛难忍却不敢哭出声音，把所有疼痛逼在喉咙里呜咽咬碎。我看见她们我就发抖，就害怕。还有我的叔叔，他虽然不会辱骂我，但他脾气爆操，下手毒辣，会因为我放牛时候没把牛看好而打的我全身上上下下都是树条印。那时候如果哪一天我真的做错一件事了，我就害怕的无处安身，忐忑不安，慌慌张张，无时无刻都在害怕什么时候会有人打我，骂我，再还没有任何人打我之前我就已经一直发抖了，我躲在墙角不敢出去但也不敢躲避，因为始终还是躲不过的，反而越躲越严重，只是我也不敢直接面对挨打。那时候我的心整天都是空空的，崩崩崩跳，有时候像插入了一块冰有时候像插入了一块烙铁，每次害怕我的屁股就会紧紧锁紧，而我还是要

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