我的一生，继续说。

    这一年是公元二零一七年，我这前半年衣食无忧，却流了很多次眼泪。驿马入命，这半年坐了八次火车，奔走劳累。月煞显示今年会因为女性而招惹麻烦，天哭影响，今年陷入两段感情的纠结，孤辰和天哭一起作用，对爱情的热度骤然冷却，不能敞开心扉的谈情说爱，反而相互猜疑。我这个二十几岁的年纪，幸亏三观端正，不然这两段令我黯然神伤的感情早就让我心如死灰了。我不是个喜欢抱怨的人，但是这半年我的心里确实苦的很，还有一些其他的凶星，就不一一列举了，众多的压力下，导致我看到怀孕的女子也要躲得远远的，看到可爱的小女孩儿也不敢去搭话，反正诸事小心，不能再让自己有心理负担了。

    厚颜无耻的说，我还是个孩子，我不需要一双沧桑的眼睛。流年是古人总结的经验，但是准到可怕，这半年我确实吃了女人的亏。还有其他一些琐事我不想说，因为我这个人本身就改不了张扬的毛病，所以也不怪别人，世人总说的因果，又何尝不是自己当下所作之果呢。

    以前总有一个朋友跟我说重感情的人心里苦，唯一忘记痛苦的方法就是工作，单身的人们嘴里喊着自由，心却马不停蹄的从这个人转到那个人。有的人秀着恩爱，孤独的夜里却默默地缝着伤口，我羡慕那些一心扑到工作的人，哪怕冷酷无情，只要刚正不阿不伤天害理，事业的成就才是真正的自我价值，比追求昙花一现的荷尔蒙冲脑好多了，不多情的人活的才最舒坦。我也从来没有想过我会变成现在这样，不工作就会很无聊。人说年少有为，其中一部分人有先天的优势，内心清净，胸怀大志。另一部分就是过早地经历了一些悲伤，看透了友情的虚伪，爱情的悲伤，甚至亲情的无奈，然后认识到感情的无用，都没有一番成就重要。

    但是我呢，我特殊，我的心肠软到一滴水都能引起它的悲伤。可我知道自己不会很伟大，应该着重于思考本身，不再是与周围的环境相关。那么，第一个问题，我是否足够的自信？dá àn绝对是否定的，如果让我死扣自信的定义，那我认识的人里面没有人是自信的，没想过观察别人是否自信，除非这人跟我有仇，我才会对他细致的观察，然后幻想自己打击报复的场景，然后就没有然后了。

    一般的情况下，我都是甩脸色给别人看，说到这，看文章的你一定以为我不是个什么好人，现在告诉你一个比例：3：1，别人给我看三回脸色我也不一定能反击一回。有一种除外，那就是让我掉面儿了，这简直是不能忍，你看我幼稚不。但是甩脸色挺好的，虽然会面貌丑陋，只要别说话别指责就好，因为能动手尽量别吵吵。红着脸扯着嗓子吵架丢人，我不喜欢打架，但我喜欢幻想打架，幻想自己武功盖世，把惹我的人都揍得满地找牙，这是我很多年的一个臭毛病。

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