我是罪人吗？

    精神出轨也是犯罪吗？

    真的，我对妻子产生了深深的愧疚。所以，今天下班后我没有走进那间储物间。你不要以为那间储物间很凌乱。因为它一直闲置，我也把它装修了一下。真的，那屋子不安空调一样的凉快，虽然没有窗户。门一关，屋子里就非常的安静，很不错的逃避现实之所。

    有时候我觉得做一个城市隐士也很好。常常觉得自己象穿了一件隐身衣一样，走在人群中也不会被人多看一眼。要不是有妻子儿子，我真的感觉自己已经从这个世界消失了。有我和没有我都是一样的。我象一粒沙子在浩瀚的沙漠中一般。

    我不就是一个城市隐士吗？

    卧室里有许多妻子读过的书。《简爱》《茶花女》《五十度灰》《北回归线》《尤利西斯》一一一一一一

    我已经有好长时间没好好读过书了。这堆书里有好多书我都没有读过。我拿起一本张爱玲的小说坐在沙发上读了起来。

    外貌常常会欺骗人。

    妻子长相普通，但她人却决不普通。她是一个非常优秀的女人。她当初选择我和她结婚究竟是为什么？到现在我都不知道。

    事实上，在我们之间并不存在什么七年之痒。在这漫长的过程中，我发现了从前好多没发现的在她身上的美。这些美隐藏的很深，需要去慢慢挖掘。就象在迷宫里寻宝，在不经意中你总会遇到惊喜。

    妻子是个自信的女人，但她从不张狂从不骄傲。

    她从前也有过不听话的时候。她给我讲，她十六岁那年爱上了一个不三不四的男孩子，那个男孩子带着她到处跑。后来她的父亲狠狠的揍了她一顿才把她从悬崖边拉了回来。

    那个时候她眼睛还没近视，她也懂得穿上时尚的衣服。如此，她也是迷人的。

    我盯着她看。她对我愧疚的笑。

    “我不是故意的。”她说。

    我不语。

    她又说：“我的过去是不是伤害到了你？”

    她真的很善良。

    这个时代，和自己结婚的女人还是处女我不知道去哪里找。她骨子里还是有传统在做遂。

    思绪很快又转向了直播间里的雪儿。今天我没进去看她的直播，她会注意到吗？她会发现我不在吗？

    这种思念有什么用？我和她是不可能有结果的。我和她是不般配的。她也不可能会爱上我，对我产生感情。

    我如果已经迷恋上了她，我现在所要做的就是把她忘掉。

    还没开始，就要结束。

    那么，我对她真的动了情了吗？拿什么来判断呢？在爱情里，我真的是个门外汉，就连这个也是不明白的。我只知道，我要为这个家为妻子负责。

    人的是没有止境的，如果不去控制它，任由它泛滥，后果将是无法想象的。

    我根本看不进去书，眼睛盯着那些字，脑海里却没有把那些字装进去。索性闭上眼睛，忽然一滴泪从眼里滑了出来。

    是什么触到了我身体里最柔软的部分？

    那么，这滴泪是为谁而流呢？

    我不知道，我也害怕知道。

    第二天我象往常那样开车去上班，车子夹在车流中慢慢的向前挪动。前后左右全是车。我已经见惯了这景象，因为每天差不多都是这个样子。

    太阳从东边把光投了过来，洒在地上，开始加热地面。

    我打开收音机，听里面那些女人叽叽喳喳的说过不停。说刚刚发生的新鲜事有趣事。这种事几乎天天都在发生。如果不是那些记者，我们是无论如何也不会知道。听得多了，新鲜事就不再新鲜。

    真的，我感到今天早上没有以往那么闷热，就没有开空调，而是把驾驶室

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