木，随手摘一片叶子捂在手上，然后等走回一圈又将其到土中。

    一连几天我都这样过着，自习时去图书馆，饭后散步，生活仿佛回归了平静，就像平静的湖水一样，没有丝毫的波浪。

    唯一有些不同的便是我的脑海中总是不自觉的浮现出凌小雨的样子，自那天以后我一直没有见到她，我想是否是她的妈妈不让她见我，或者是某些原因导致她不能见我，所以我始终没有去找她，不过这并不代表着我放弃了与她之间的羁绊。

    一个安静的风和日丽的下午，我正在图书室里看书，偶然打开手机发现竟然有十几个未接电话和几条短信息，全是大伯打来的，我的脑中顿时有种不好的预感。

    短信没有说明情况，只是叫我赶紧回家，有急事。

    让我疑惑的是为什么是大伯打来的电话而不是父母，联想到急事，我顿时有了一个猜测。

    但很奇怪，我并不难过，或是伤心。

    一直到我参加完我父母的葬礼，我前前后后没有感到一丝的难过或是伤心。

    那天我匆匆从学校请假，乘坐长途公交车回家。

    那天天气很好，好的像全世界的阳光都集中在一个城市里，和煦的清风，适宜的温度，在入秋已久的时光里，那可算得上是一个难得的好日子。

    在公交车上，我和大伯通电话，他告诉我先回去，然后就知道了。

    我家距离学校足足有两个多小时的车程，我下午三点多出的学校，快六点的时候才到了家。

    我走进家门，发现很多亲戚都在，他们看向我的眼神都无一例外的带着一种怜悯。

    “回来了！”是姑姑，她的眼圈有点红，刚刚哭过。

    “嗯。”我回答道。

    姑姑拥抱了我，将我揽入怀中，她的下巴抵着我的肩膀，泪水不停的滴落。

    姑姑是所以亲戚里待我最好的人。

    我轻轻的推开姑姑，走进大厅，空气瞬间凝固，所有人都一言不发。

    我继续向前走去，人群中让出了一条道路。

    这是一条很奇异的路，路边的人都无一例外的露着悲伤的脸，低着头，仿佛也确实是在默哀。

    我走到路的尽头，那里放着两个罐子和我父母的遗照。

    灰白的照片。

    我走向前，愣愣的看着这两张照片，照片里的人还很年轻，我不能理解，为什么，为什么这么年轻的人就会突然的离去，突然的消失于这个世界。

    死，到底是什么呢？

    是生的一部分吗？

    因为生就注定了死！

    死亡永远都是突然的，就像你无法预知下一秒会发生什么，而死亡就在这下一秒之中。

    记得我印象中第一次有亲人去世是奶奶，我爷爷早在我未出生便去世了。

    我奶奶是安详的去世的，晚上睡下，第二天便没有起来过。

    那时我还很小，对于死亡没有概念。但其实那怕到了今天，我对死亡依旧没有概念，我所知道的不过是死了就是死了。

    很奇怪的感觉，我真的没有悲伤，也许我认为死亡不过是一个世界到另一个世界的方法而已，至于已经逝去的人，他们没有离开，他们从来就呆在我们身边。

    我站在我父母的骨灰盒和遗照面前伫立良久。

    如同雨点打在窗户的玻璃上一般的沉默持续着。

    我不知道我该不该哭泣，其实我不想哭，不过有需要我也可以哭。

    但我始终没有哭。

    我对着面前的遗照缓缓的跪下，重重的磕了两个头。

    然后我站起来，用一种从未有过的平静的语气对着这些默默看着我的人们说道：“能不能把他们葬在一起。”

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