89c阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！”

    一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤听了，无言以对。

    90c学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？

    地理老师：当然重要，这要有爱国精神。

    学生：老师，请举个例子。

    地理老师：比如，韩国c中国c日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。

    学生：老师这不一样么！

    地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。

    91个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩

    男孩：“你到底爱我有多深？”

    女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！”

    男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢？”

    女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！”

    92c唉，真的不想吐槽现在的女生了。

    太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。

    不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。

    还没说几句就要我给钱。

    我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。

    呵呵，当我傻瓜呢，于是我的车继续被扣在交警大队。

    93c妈妈问：你在闻什么？

    儿子说：好像什么东西糊了？

    妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

    94c女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？

    女乙：儿子不是他的。

    95c甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！

    乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！

    甲：那你是咋解决的？

    乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

    96c动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。

    面试官问：“你能胜任这个职位吗？”

    啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！”

    评委会经过一番争论c讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣！

    97c什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都t靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。

    这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌！”

    98c小时候，嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。

    晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”

    听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。

    老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！”

    99c老公：“女人真是奇怪的动

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