我该怎么做？我又能够做点什么？

    两天来我一直在思考这两个问题，但却始终得不到答案。不……或许有答案，只是自己不愿意承认，因为那只不过是简单到任何人都能够想得到做得到的事情，也是最劣等的思路与懦弱者的最终选择——无能为力，只能放弃。

    说是自大也好，说是狂妄也罢，即使是狂人我也承认，但我唯一不想得到的评价只有懦弱者。结果如何不重要，重要的是什么都没能做到时就望着高高的台阶止步不前，什么都没能做到就得出“自己能力有限，不得不放弃”结论。

    我无法容忍这样的自己，这是属于我的底线。这样放任一切发生与结束，对我来说甚至比“牺牲掉自己的所有，最终却一无所获，甚至得到更加糟糕的后果”这种情况还要更加难受。

    “哎，纱不在，感觉家里好像少了点什么，空荡荡的。”

    早餐过后，母亲擦洗着碗碟，发出怅然地叹息声，如果纱还在，纱就帮着她一起收拾饭后的残局，或是擦拭桌台，或是摆放碗碟，或是陪着她说些话——静是很少做这些的，就算是帮忙做家务事，也往往使用咒力迅速解决，而在她的咒力没复苏之前，更是几乎不插手家务。

    换句话来说，纱给人的感觉更像是家里的孩子，而静则……像是寄居在家中的外人，总有些淡淡的隔阂感与生疏感，就和我是一样的。作为一个有着残缺不全的上一世人生记忆的复生者，哪怕我对前世的父母印象并不深刻，但这些记忆终究也成为了我与今生父母之间无形的壁垒，让我与他们的关系始终无法像一般亲子间那样完满。

    正常的孩子小时候会极为眷恋父母，时常缠绕在父母身边玩耍，询问各种各样的知识，或是渴望与父母一起玩耍——这些的亲近举动，在我和静的身上都是无法看见的。

    拥有上一世记忆的我有什么内情自然无需多说，而静或许是受到了我思维的影响，也并不显得和父母十分亲近。这就造成家庭的氛围与关系透出隐隐约约的生涩感，不如其他家庭一般亲睦。

    当然，这也并不是说家庭关系恶劣，只能说不像正常的家庭关系般完满，平常时还没怎么感觉，但是当纱搬进来以后，这种家庭关系中的不和谐就有些凸出显眼了。

    因为，纱比我和静更愿意亲近父母，比我们更愿意用心去经营家庭关系，这是我和静都没能做到的。

    但是一想到这样的纱，在汲取了六识小姐的记忆、思维、人格之后会变成什么样子，我的内心就为之隐隐作痛，想必她会回到和我相识前那种孤独的状态吧……以唯一亲人的生命为养分，重新树立起与世界分离的壳，变成像六识小姐那样孑然一身的样子——明明是唯一的亲人，却因为自己的生而死去，那样的良心苛责，必然会让她背上无法挣脱的心理枷锁，再也没有人能接近她的内心。

    更何况，那个时候的纱，真的还是原本的她么？或者说，那只不过是一个用来容纳众多先代“六识”的壳罢了。

    我按着桌面的手不自觉地颤抖了起来，呼吸紊乱得无法自己，但下一刻，一只冰凉中带着温暖的手掌轻轻地覆盖在我的手背上。我讶异地抬起头来，看见的是静恬淡柔美的侧颜；她略微歪过头来，用那绿琥珀般青翠透亮的眼眸凝视着我，温柔似水的目光中透出藉慰的色彩，从她贴在我手背的手中也传递来相同的情感。

    即便没有语言，她的表情也一如平常那样平淡，但是却像一缕清泉涌入我的内心，给予了我信心与底气——至少……至少不是我一个人，无论再怎么样的困难，我也不会一个人承担所有的苦涩，能够分享我所有思绪的她，必然会陪伴在我的身边。

    第一次，我为静能够与我心灵相通……哪怕只是单方面的读心而感到庆幸，很多时候，言语所不能传达，也无法

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