铃声响起,便到了学生们放学前行终礼的时候。
而所谓的终礼,便是学生与教师在一日的课业之后所举行的总结班会,时长一般为十五分钟。
此时,我们三人正一同行走在中等部教学区的走廊之中。
一路走来,不时会有中等部的女学生透过教室的窗户用好奇的眼光打量着我。
兴许是对我这个新任教师感到陌生的缘故。
最后,我辞别了森野老师,与加奈一起乘电车回到了我在中京租住的公寓。
当然,在这里也只是暂住。
之所以没有回到老家去住,除去住在中京更便于工作……或许更多是因为不想见到我的父母。
一直以来……我都无法习惯那个家所带给我的感觉。
倒也不是曾经遭受过家暴一类,他们对我也算颇为照顾和包容。
但奇妙的是……自有记忆起,父亲和母亲与我之间便存在着一种微妙的距离感。
平日里的交谈,与其说是出自于亲人之间的爱,倒不如说是一种礼貌性的关怀。
温柔慈爱的母亲也好,儒雅宽厚的父亲也罢……
对我而言,他们更像是邻家的阿姨和叔叔。
这个家庭之中似乎缺少了某种决定性的要素……
但我们之间谁都没有说破,心照不宣地保持着默契。
因为一旦将那些话语说出口,这段关系便再无法维持下去。
不论对谁都没有益处。
我尊敬家父和家母,也愿意为他们尽孝。
兴许这般便已经足够。
至于“爱”或“不爱”……
那只是一种过程,而非结果。
不知为何……
年少的我,处在那个完满和睦的家中,却感到那里除我之外什么也没有,只是一个巨大的空洞……
仅此一点,便让我感到了可怖。
想要逃离……
逃到没有人认识我的某处。
所以……高中毕业以后,我便离开了京都。
现在,为什么又回来了呢?
甚至决定要于此长久地生活……
也曾这般询问过自己,却意外地说不出理由。
我心里知晓,应该存在着那样一个理由。
非此不可的理由……
可有关于此的一切,此刻已陷入迷雾之中。
某种情感……抑或是某种愿望在呼唤着我。
为之所扰,那份莫名的心念也成为了我创作的桎梏。
说来……我已有将近半年没有正式地画过一幅画作。
灵感、热诚、渴望、冲动……
皆已不复存在于我的心中。
失却了这些的我,同时也丧失了留在东艺大的理由。
那里也不再是我的栖身之处……
因为那个地方是艺术的王国。
而失去了才能的我,故往的技艺已成为了单纯的技术。
恰如我心般空乏无物。
不……不仅是我。
说句不敬之言……
无论是家父还是家母,抑或是我和加奈……皆是那虚空伪物。
望着身旁少女向我展露的笑容,我心想,也许那笑容之下深藏着的是对我的厌恶。
……
不知不觉地,我和那个少女就走散了,无论我怎么找,就是找不着。
月亮越升越高,淡淡的月光洒在大地上,把地上的植物映得树影婆娑、朦朦胧胧。
“喂!喂!喂”我大声地呼唤着,可是一句回音都没有。不管我呼唤得多么辛苦,少女就是不出现。
我顺着
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