拿着神州拉面，我竟有种想哭的冲动，我看着台灯，又想起了我的老妈：“老妈，儿子今天终于能给自给自足了。”想到这里，我突然意识到一个严重的问题，这可能关系到我以后的生存，放下面，我走到了兼职女同学面前：“明天你们的醋还免费吗？”

    兼职女同学一脸恐惧：“免，免，费吧。”

    我很放心的回头走了，到座位上一看，面上的肉竟然没有了！

    看着三炮鼓起的腮帮子，就是傻子都知道是什么原因了。

    “妈的，三炮，说！为什么我的肉块到你碗里了！”说着，我拿起筷子，就要夹他碗里的牛肉块。

    “胡说，你的肉在我嘴里，我的肉，在我碗里！”我嘿嘿的看着他，说漏嘴了吧，小婊子。

    他愣了两秒，不过，不愧是我佩服的好兄弟，对我简直了如指掌，一招便戳中了我的软肋：“喜欢啊，我这是对你好，我怕这小饭店里的肉不干净，所以，想加工一下再给你吃。”

    就这样，我被自己丰富的联想恶心到了，完全失去了吃面的兴致，看着这死货狼吞虎咽的吃了两碗面，我竟然一点也不饿，甚至还有些想吐。

    看着他一脸的满足和自得，我觉得不能便宜了他，我恶狠狠的回了他一句：“你吃的都是屎，你这个人满脑子也都是屎，嘴里吃的是屎，鼻子里流的是屎，血管里流的也是屎，哭都要哭屎！”

    愿上帝原谅我的恶俗，阿门！

    在这百无聊赖的人生中，我突然觉得，其实兼职妹妹也挺不错的，我再次来到了她面前。

    她看着我一步步走来，眼神很是紧张：“大哥，我们已经没醋了，您明天再来吧！”

    我拿着手里一瓶盖醋，放在她面前，然后转身就要离开，这时她喊了我一句:“大哥，你的醋。”

    我回头看了她一眼，无比的深情:“不，这是你的醋。”

    就这样我收获了第一位忠实的女粉丝，在了解了一些细节之后，我得知，原来这位兼职妹妹是我同系的学妹。

    我有些古怪的看着她，原来计算机系不全是男人啊，我看着这个稀有的物种：“你家哪里，今年几岁，有无性史，三围多少，有何特殊的技能或姿势？”

    她有些呆滞的看着我，很是羞涩的回了我两个字：“爱过！”

    既然她如此坦承，我就勉强给她签了个名，我拿过随身携带的黑色碳素钢笔，在她裸露着汗毛的胳膊上写了一行小楷：“喜欢就此一日游！”

    她很是崇拜的看着这一行俊秀的小楷，满脸欢喜。

    就在她再次抬起头时，我已经消失在了她面前，其实，是趴到了地上，我要制造一个突然消失的效果，好让她更加的崇拜于我，就这么想着，我情不自禁为自己卓越的智商感到了骄傲“啊哈哈哈，啊哈哈哈。”

    “咦，大哥，您趴在这干嘛！”她爬过柜台，低头看着我。

    “对，就是这个角度，再低一点，竟然是粉色的！”我透过她穿的宽大t恤，不小心看到了一些神奇的东西。

    有时候，连我也不得不承认，我他妈就是个奇才，一切都在我的掌控之中。

    原来像我这样的人，也是有脑残粉的，回到宿舍，我对着镜子，看着半脸红色的五指掌印，觉得这学妹肯定是练了铁砂掌，不过我立刻又意识到一个严重的问题，原来像我这样的人也是有脑残粉的，我仔细瞅了瞅镜子中的自己，觉得长得也不是很丑啊，只是鼻子上怎么有根东西，再仔细一瞧，原来是根鼻毛，立刻揪了去，又仔细的瞧了一下，感觉自己又帅了一些，再揪一根，又帅了一些，再揪，再揪......

    第二天，我患了见人就流鼻血的怪病。

    一旁的三炮很是欢乐，指着前面系里有名的一个死肥

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