返回第六百零三章 扯9(第1/3页)  上帝指使自传首页

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    有的时候我们宁可自己流着泪做自己不愿做的是事儿,也不要再一次的把伤疤揭给你们看,因为我怕你们会嘲笑我来着,我怕你们不但是不不同情我还和别人一样的来伤害我来着。是的,人都是一样的,你以为的,你曾经以为的,你相信的,你曾经一直坚信的。常常都不是真的,真的东西,只有经过这时间才能看得到,就像是这个读者一样,真的喜欢你的人就不会走掉,只有不喜欢你的人才会走掉。

    这7个月下来,还剩下几个人,好像都没有人了,只有我自己,这就是我的现实,我也不得不接受这个残酷的现实。但是生活还要继续,这个写作也要继续,这个更新还是要继续的,不是因为没有人我就不写了,不是因为没有人喜欢我就不更新了,不是说没有人在乎你,你就变得没有意义起来。我是我,我一直做的也是我自己,所以我还是会做着我自己,直到永远来着。

    自己都说是故事了,说出来又有几个人会相信?是故事总要有结局的,可是我自己故事,却是你们给画上句号!是的,有的时候如果是值得多少钱我们也是会掏的,但是如果相反要是不值得的话,我们也是一毛钱也不会掏的,因为不值得嘛,所以掏了我们会后悔的。

    读者也是一样的,觉得这个作者可以就点收藏,要是觉得不值得你们点收藏你们也是不会点的,就算是我发红包把你们拉过来又有什么用,我是上一分钟把你们拉过来,下一分钟怕是你们就和我产拜拜了,怕是都来不及挥手说再见,你们就把我的作品给删除了,这就是因为你们觉得我的作品你们来收藏来着,所以我是做什么也是没有软用的。

    曾经的我总是在你们面前最真实,我表现出了我的看法,但是这样的真实的自己,究竟有几个人能看懂,究竟有几个人能,我的自私、我的任性,我从来都不伪装,因为在自己的男人面前就要展示最真实的自己。可是现在的我却是在自己面前最真,我收起自己的自私、自己的任性,因为除了我自己没人会承担这些。这样也罢,我可以不用费力的去写自己的剧本来着,我也不用去演你们给的戏份,可以不去在意那些烂俗的桥段。

    昨天好不容易休息一天,我以为我会很轻松来着,但是我没有,我还是努力地码着自己的小说来着,结果昨天一不小心就坐在机房码了16个小时,我不是说我自己有勤奋来着,我只是说我真的比别人要努力一点吧!也许别人也很努力只是我们看不到来着,说不定还是有和我一样的人,只是这样的人不多吧!而且也赶不上我来着,但是我也不能掉以轻心来着,说不定别人哪天就能超越我来着。

    所以我要继续更努力才行,这样才不能被别人超越。两天前我还天真的以为我马上就没事可以悠哉地磨自己的自传了,但是这个谁又说得清楚明天有没有事来着,好吧,明天也有事来着,所以明天也不能写来着,所以这个有时间的时候一定要多写几个字来着,不然没有时间了,就真的没有时间去写了,就得忙别的事了。

    今天肯定也少不了要码字来着,我是个码字的达人,就喜欢码字来着,说完这个我笑了,我也是无语了。早该想到的这个小说只有我一个人在写,也只有我一个人在看来着,也就有我一个人在这里玩着。我怎么可能闲得了啊,是的不管有没有人看,我也闲不了,我也会努力去做的,这是一种悲催的想法,也是一种悲催的活法吧,更是一种悲催的写法吧。是的你说要是有二十几个人催着我的话,我这样做也说得过去,但是也没有人催我来着。

    好羡慕别人写作的时候,总有有很多、很多的、很多的人催着作者好了没、好了没、好了没、好了没、好了没、好了没、好吧,要是我的话我一定说“好你妹你先做别的会死啊!哪有这么快啊,要是写得快的那种小说那能好看吗?那种小说能看吗?好吧我说的是我自己来着,我这种

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