法说给别人听，把自己的故事说出来，这样我就能找到一两个知心的朋友，但是我没有。我只是把自己的心灵打开了，我只是把我的心扉也打开了，我只是把我的电脑也打开了，但是还是没有软用，我还是一样的孤单来着。

    是的，当我说出来的时候，这个时候如果有一两个能倾听你的心声的人那该有多好啊！我们都是一直期待着别人能了解我们，我们也不断的进步，想要试着让别人来了解，只是有的时候有的人在乎你，别人才会倾听来着。要是别人都不在乎你，谁愿意听你倾听来着。看到很多拜托拜托不要虚度的话语，真的觉得挺不是滋味来着，是的在别人看来我们这样的人不管是做什么都是在虚度着我们的光阴吧！因为我们这样的人一开始就打下了，失败者的烙印来着，所以难怪别人这样看你来着。

    是的，听完别人话后，我们总是会振作起来，只是只是振作一小段的时间，我们也就是做给自己看的吧，因为别人都看不到你是振作了，只有你自己。但是，如果自己的振作得不到自己想要的结果的话，我们立刻又会萎下去，缩下去来着。看到振作才不久后的自己又故态重萌的挫败，看到自己还没有努力多久，又开始想要放弃来着。真的这个心真的很疼来着，就像是被针扎一样的，只是这个下手的人是我们自己，我们又能说点什么呢？

    我们什么也不能说来着，看到黔驴技穷的自己，看到没有什么软用的自己，看到被这个生活折磨得不成样子的自己的，我们难堪了，我们也伤心了，我们也灰心了。那些难捱的时候大多被选择性遗忘了，好像那些挣扎，泪水，怨气，焦虑都没有发生过，我们以为我们忘记了就不会有痛苦来着，但是我们没有我们还是很痛苦来着。勇于自省，轻易不要放弃，不要像个孩子似的软弱不堪，我们要学会坚强来着，因为我们是成年了，我们必须长大，我们也应该长大了。

    这些问题频繁地出现在日记里，但是我只是会说来着，我只是会写来着，我只是又说又写来着，我一直没有真正努力过，我一直都没有鼓起勇气来试着做做看，我一直都是无法面对这个残酷的人生来着，所以我永远都是这个这样，永远在别人的眼里都是一个没有什么用的人，我真的很恨这样的自己，所以我要努力，哪怕一次也好，我也要努力来着，试试吧。那些从前没有解决的问题，到今天依然没有神助，但是我的名字叫做这个“上帝指使”这就足够了。

    看从前的读书笔记，又觉得这个人大概还没有坏到不可救药，也不是别人说的那样的懒惰虽然这个一无是处我不得不否认来着，但是这个你们说我一天都不认真的，一辈子都是在瞎混来着，这个我就接受不了了。想想以前的自己也是挺用功的，也是有认真的看书来着，也是挺努力的，但是为什么这样的自己为什么就是不能学习，就是无法成为你们眼中的好孩子，我就不知道了。

    从前也认认真真读书，买了这么的书，也不是全白买了，看了这么多的书，至少这个笔记还是有的，不管这个读书的笔记写得怎么样，对现在的自己有没有有帮助来着，但是我以前至少还是这样做了的。没有帮助我也没有办法来着，我承认最近的自己是有点懒惰了，是有点不求上进了，是有点破罐子破摔了，书没读完的时候还不会倒头就睡，还有后来自鸣得意的荒唐。

    好了，今天的畏惧和不安，今天的作品的失败，今天的写作的无人问津，今天的这份挫败感，不过是昨日不够努力的恶果，不过是昨日自己的懒惰造成的，不过是今天我必须自尝的后果罢了。我怨不得别人，我只能是怨我自己来着，我们辜负的何止是别人的期待，还有别人的对我信任，不要再以聪明人自居了，到今天的不顺风不顺水不过是你造的孽罢了。一点也不喜欢这个害怕失败所以从不尝试只在熟悉领域狐假虎威的自己。

    我一直跟

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