返回第五百三十八章 日常2(第1/3页)  上帝指使自传首页

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    昨夜不到5点醒来,开手机看了看时间,顺便浏览了一小说《上帝指使》后点了分享。不一会收到一个网友回复,顺便聊了两句,知昨晚零点才睡,早不到5点就醒了,在做早课,且天天如此,已经几年了。我问:不累?答:习惯了。本想再睡会儿,但怎么也睡不着了。随感记之。

    茫茫人海乎,苦乐偌悬殊。

    作者千千万,草根点点多。

    夜半思剧情,却无初衷时,

    年味不曾浓,我却思故里。

    喷子黑粉满,蓬舍薯瓜徒。

    惭愧花无色,感时竹泪哭。

    用情无人懂,只是不逢人,

    可怜我才学,浪费在网络。

    夜深人醒来,只叹心已凉,

    翘望寻归处,只恨梦难圆。

    准备写个普通的网络小说准备得思接千载,心灰意冷,各种“不过如此”“又怎样呢”“这也没有什么大不了的”“我根本就不在乎”,只能是装着一百个不在乎的样子了。有的时候想逃避太容易,一了百了,不想也就不想了,慢慢地学会了接受现实来着,也就没有这么的难过了,也就能忍受了,也就没有什么大不了的。还是会撑过的吧,我这么努力地防止自己成为深井病,这么努力不弃疗,读各种书,努力的码字,天天励志,想师弟们都在基层做事,自己已经有一定的基础了,天天安慰着自己。

    这又有什么用,还不是没有用啊!父母在忙着家务,我这么大,为国为家都没做过什么事,我为这个家做过什么,想想什么也没有,感觉自己是很没有用的样子,思绪来时都没用。方法太简单了,世界太诱惑,我奇怪于自己怎么会有这样想法。夜里跟眼镜帝说,从小形成的逻辑就是,如果努力就能做好,做不好就说明不够努力,被嘲笑了半天。在这之前,我从来没怀疑过这不是真理。说实话,这句话真的很扯吗?可以诉说,写作,玩,回家休息,但一旦回头,所有事还是停在那里,等你完成。人生真苦。我真怕跌入最深的深渊。

    最近有一种很特别的焦虑感,不知从何说起,不知道是不是没有女朋友的原因,回去总是会被人说起:“都这把年纪了还一个女朋友也找不到来着,想想就各种烦躁!”。真的这种事真的是没有办法来着,这个真的对于我这样的宅男来说真的是无能为力来着,我也想啊!但是从何来找,从何找起,我就真的没招了。和每个人说,但却开不了口,因为别人也不知道我因何焦虑。所以,没有人帮得了我,也没有人知道怎么来帮我,我只能靠我自己。

    也许是这样的吧。当自己把目标确定之后,一条道路便展现在你面前。你甚至可以丈量出终点的距离,可以数得到那四位数的倒计时,但是有的时候我们的终点是无法预测到终点在哪的,我们也没有时间来倒计,我们会一直走下去,我们不知道会花多么努力,我们也不知道会花多少时间。不知道会走多久,会有多寂寞,会有多孤单啊。

    但是,撇开了刚开始的兴奋之后,剩下的只有孤单,也有寂寞,只有一个人在奋斗,只有那我们不知道还有多远的终点了。我们坚信着自己能撑下去,无论有多远,无论有多久,我们都要撑下去,因为我们一旦是踏上了这个起跑线,我们就没有了选择,只能是这样的跑下去,努力着,不管未来会是怎么,我们都要非常的努力才行。是那可以预见的萦绕在心头的焦虑。只因接下来的平淡与忙碌会把最初的目标抛开了。以及,那足以压倒底线的倒数,我们一直相信着会有一个倒数,我们也相信我们的努力会有回报的,所以我们还会努力。我知道,这一切还是得依靠自己,所以,聊天时刚开了个头,便也就是结尾了。

    是的,一旦我们做一件事形成了一种习惯,就像是形成了生物钟一样,想要改也不一定能改掉来着,所以你们懂的这

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