我们得承认的是，有的人就算再怎么努力也还是不行的，不是吗？

    我们都是一样，是不是得放弃我们这种白痴的梦想吧！我们看不到未来，我们不知道我们的前程是什么，明明我们之前是这么的努力来着，下一次还是不行怎么办啊！我现在只觉得自己好难受来着，看着这个清冷的画面来着，我觉得这样只会让自己变得更加的空虚来着，我不想再这么寂寞来着，我更搞不懂，为什么偏偏这个时候这该死的天气还这么冷来着。

    为了不再让自己受伤来着，我觉得我应该在这个时候把我的梦想放弃掉算了，或者还是立马把自己的好高骛远的目标定得更低来着，我也不要追我的倒数第二名了，我只要能保持我的倒数第一就可以了。因为不想努力了，想要去放弃了，就把自己的目标降低了，你觉得我是这样的人吗？好吧，我是的。

    还是想要去玩来着，还是想要去睡觉，还是想要轻松的活着。现在正是努力的时候啊，我这一年，我每日每夜都在不停的努力，都在不间断的试着向前来着。

    所以许多人都说了，达到目标容易，节制欲望难——节制欲望、乐天知命，不是说能就能的，也需要努力，需要自我说服，需要时时的自我控制。

    而做这一切，都是为了离开痛苦——身体的或内心的痛苦——而得到欢乐。

    虽然，别人可以把目标降低一次，就会越来越降低的。可惜别人还有降低的余地来着，我是没有了，我没有了降低的余地，因为我已经是最低了，没有什么目标还有比我倒数第一还低的了，要是有的话，我也试着再降降来着，更低的话我真的有脸再降降来着，反正我也是没谁了。

    我们还有明天，今天我们就休息一下吧，不要太累了，还有这有什么关系来着，我也就这样吧！我自己本来就是生活在低处的人，不可能像别人一样总是积极向上的，如果太累了放弃也是没有关系的吧，我已经很努力了吧。

    这个时候要是有个人能鼓励我一下就好了，要是有这样的读者就好了，要是有这样的看我的书就好了。我几乎没有睡过好觉来着，只剩下了疲惫与不安，最终还是弄得自己都筋疲力尽了呢？

    我们都是在疲惫不堪的挣扎来着，我们不断的在黑暗的房间里颤抖来着，对我们的未来充满了不安来着。我一个人承担着一切，但是就算是这样我还是没有哭过来着，我都是忍着不哭来着，并不让自己哭来着。我真的不由自主的开始变得烦躁起来，我求你们了，看看我的书吧，我曾经会有这么想过，但是这样也没有一点软用来着。

    不想被这个生活继续折磨了，我想要活出我自己来着，开始变得讨厌我自己，我当时躲在黑暗里想要放声大哭来着，但是却怎么也哭不出来，只是静静的躲着，不想要去做任何的努力，就想要这样呆着就好了。没有人的时候，才知道自己是好孤单啊！

    其实，每个人有意识的每一时刻，都在努力着：努力的离苦得乐，让自己少痛苦，多欢乐。

    然后，这电脑屏幕突然的亮起来了，好像在对我说，还有我呢？然后，我就开始我的对着电脑生活的日子，那个时候，我真的是觉得我可以没有谁都可以，但是我不能没有电脑啊，只有电脑最懂我来着，我只要能有我的电脑就行了，其它的没有都可以啊！

    就这样，慢慢的我就不再想哭了，我决定还是对着我的电脑完成我未完成的梦想吧，就这样我踏上了一条不归路，写作的日子来着，你们觉不觉得这是不是很扯来着，要是觉得扯的话，那我就继续扯下吧，反正也没有什么可闹的。

    那时我就明白了，我自从写作以后，我开始写作以后，不管我是多么的痛苦无助来着。我告诉我自己，只要能看见读者们满意的笑容我就是最幸福的作者来着，我就是这个世界上最幸福的作者，我想让我

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