啊！

    没有比这个更愚蠢的决定了，我怎么会想法这么简单来着，把任何事都看得太简单了，结果呢？最后，才发现自己是多么的无知来着。现在看来也不是这么容易来着。事到眼前了才真的觉得怕我没想到自己居然还当自己是小孩压根没准备好面对生活与面对自己做出的决定。

    我究竟是为谁而活？你要是问我现在究竟是为谁而活的话，我怕是我自己也不知道，老实说：我真的说不出来，我总觉得自己亏欠了很多、很多、很多的人，特别是我的父母来着。

    如果能还的话，如果能把父母对我的爱还给她们的话，我恨不得把所有的爱倾注到她们的身上，可这何尝不是一种沉重的负担。而且不是我们说还就能还的，父母对我们的付出，我们欠父母的爱，我们就算是这辈子也还不起吧，我们又有什么脸面说我们还呢？我们拿什么还，我也是醉了。

    父母已经给我规划好了将来，但是我们不努力，在学习的道路上不用心，而后来我们变得一事无成的时候。我们还有什么脸面说我们要报恩，我们要还这份爱，想想自己都觉得丢人来着。像我这样的废人，不仅给我们村里人丢脸，还给我的父母丢人，但是他们都没有抛弃这样的我来着。你说我是不是挺内疚的，我确实是挺内疚的，所以不是我不努力，是我们一旦走错了，再怎么努力感觉都像是没有希望似的。

    父母为了不让我伤心来着，一直说着不勉强我，常常告诉我说只要尽力就好了，其它的都不重要。但是我们努力了吗？我们到底尽力了没有？也许只有我们自己心里知道吧。

    可惜常常我们是事与愿违来着，也许就像是我说的那样，也许是我们自己想得太简单了，也许是我们真的没有努力够，所以事情往往还是没有向着我们期待的方向发展着。纵然看起来是那么舒适，感觉没有什么烦恼似的，其实怎么可能没有啊！谁没有自己的烦恼来着，就算是这么厉害的自己的还是有太多的烦恼来着。

    我常常是感觉喘不过气来，感觉好累，好无力的样子。并不是因为尽了全力才会这个样子，而是恰恰相反我觉得自己并没有像自己说的那样努力来着。所有人都觉得我是幸福的，总是被身边的人爱护着，也被父母的包裹着，有一个幸福的家庭，出生在一个善良的村子里，也不是没有朋友，只是比一般人要少一点，哈哈。

    所以，如果说我是幸福的男人话，我理应好好报答我的父母，是我的父母给了我这一切来着，所以应该把自己的幸运回报给自己的父母。我也知道我应该这么做，只是我不管如何回报我的父母，我都觉得这远远地不够，毕竟我欠父母的太多了，不是一朝一夕就能还有，但是我会努力的一点一点的回报给我的父母的，让我的父母也能感受一下儿子的爱。

    不知是不是因为自己太多的失败来着，让每一次的失败都变得如此的恐怖，这与日俱增的沉重感、与日俱增的失落感，让我想反抗来着。我想证明我自己，证明我的父母对我的付出是值得的，也想要证明说孩儿并没有给父母丢脸吧。

    但最后我还是没底气，因为没有一件能拿得出手的东西，也没有任何一件能说得出口的成绩，让我变得很无奈来着。我没有一条看起来比现在还好的出路，我又如何证明我自己的成功呢？我又如何告诉我父母你们的付出是值得的呢？

    我想顺从来着，我也想过放弃来着，我更想过要留在父母的身边陪着她们，我觉得这也许是我能做的，也是我唯一会做的事了。但是这样的话，我只能告诉父母我是一个没有用的男人，也是一个失败的男人，更是一个没有出息的孩子。

    所以，我也不能陪在她们的身边，我不想父母因为我被任何人看不起，我觉得只要我还在努力，只要我不放弃，也许会有这么一天来着。但是如果我要是放弃了，就连这一丁

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