忍不住去破坏他的家庭，我一定会怨恨他，仇视他的妻子，然后渐渐面目可憎，两厢生恨，终于磨平最后一点爱意，两人终于交恶。

    一想到萧恪会恨我，我们多年的感情走到最后走向不可收拾的场面，我就心如刀割。

    所以我选择离开。

    报酬非常丰厚，只是常年在热带雨林内，杳无人烟，我渐渐学会了沉默。我注销掉所有的微博、朋友网、qq、私人邮箱，重新申请了工作邮箱，换了手机号码，然后刻意远离了国内的网络，我本来就是个微不足道的人，没有亲人，在刻意斩断联系以后，我终于感觉到了宁静。

    然后我开始逐渐让自己学会忘记。

    但是如果你一直提醒自己要忘记什么，偏偏就忘不了什么。

    因为过去的一切都理所当然的美好，以致于之后一切的离弃分别都好像是理所当然的偿还。

    往事似一把小锤子，日夜捶击，而忧伤一天天侵蚀。为了填满我荒芜到极点的生活，为了避免到每一夜我抽烟到天明，我收养了一个孩子。

    黑发黑眼黄皮肤，和我血型相同，都是a型，也不知是哪一个华裔抛弃的孩子，似乎是先天心脏有缺陷，被遗弃在福利机构门口，那边的孤儿非常多，他这样身体有治不好的病，又明显不是本地印第安族裔的长相，没人会收养，我看到他明亮的眼睛和微微发青的唇，忽然觉得自己和那孩子一样，被全世界都遗弃和放逐，静静等待死亡，为了这一点，我收养了他。虽然手续很麻烦，毕竟我拿的是工作签证，但是因为公司出具了证明，这孩子又先天有疾病，官员也颇为怜惜，哥伦比亚到底是小国，总有能疏通的地方，到底还是办成了手续。

    我给他起名萧芜。

    萧恪的萧，我想为他生一个孩子都快想疯了，就因为我是男的，我不会生孩子，所以我永远都没有正大光明站在他身边的机会，我们这样相爱，就因为我不会生孩子，所以我就失去了资格。

    荒芜的芜。我的人生无法经营，乱草丛生，却依然苟活着，如同野草一般，一粒种子不小心漂洋过海，于是落地生长，不想以后，不想未来。

    收养他的时候才三岁，却已会清晰的吐字说话，举止谨慎，会怯生生的看大人的脸色，为了他，我戒了烟，改了熬夜的坏习惯，陪他三餐准时，每天散步，带他去医疗机构检查心脏，教他认汉字，说中国话，夜晚揽着他讲故事，白天亲手为他做饭，请了个当地保姆照顾他。

    即使是这样，他到底没有过完他的六岁生日，他的生命是这样短暂，他陪我度过最苦闷心碎的日子，我已习惯夜里有个热烘烘的头拱着我的身体，小脚丫蹬在我的肚子上，细软的呼吸有规律地吹在我的脖子，他却匆匆告别了我，重新将我扔回冰冷孤寂的人生。

    我很伤心，虽然他的心脏缺陷注定了他本来就不能长命，我已尽我最大的能力让他每一天都欢笑快乐，但是，他走的时候，我还是深深的感觉到了心碎，你看，萧恪的母亲没有说错，我这人亲人缘淡薄，犯天孤，性情凉薄，亲近不得。

    所以天命我这般孤独，像萧恪这样整个人如同太阳一样的人，给所有靠近他的人都带来温暖，叫我怎么不贪恋他？

    因为难过，所以我一直没有和同事说起萧芜死去的消息，执着着不去注销他的身份证件。他们都知道我收养了个孩子，时不时还问我孩子怎么样了，我搪塞过去了。天知道我多么想回家推开门的时候，看到那可爱的孩子，小短腿欢快地从屋里噔噔噔跑出来，然后仰着小脸拖长了声音奶声奶气地叫我：“你——回——来——啦。”

    然后我就抱起他软软的小身体，问他：“今天乖不乖啊？”

    他就会大笑着将热乎乎的头靠在我的颈窝，大声叫：“乖~”

    每次想起这

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