个一周目高川少年。

    我知道，自己不害怕死亡，也已经做好了死亡的准备和传承的意志，但是，我仍旧想要做更多事情，不想就这么死去。我的强大来自于被挖掘到尽头的潜力，我知道这意味着极限，如今也看到了自己的极限，但是，正是这种已经到了尽头，干涸又毫无弹性的强大让我感到痛苦。即便这种情绪很快就会被脑硬体删除掉，然后，我会遗忘那个“宁愿作为一个普通人”的想法，但是，这种想法在删除后，总会在不经意的时候，不可遏止的滋生出来。

    就像是现在，注视着绝望的血泊朝自己流淌，从未有过如此清晰地意识到自己的极限，如此痛恨自己干涸的，已经无法再次爆发的潜力。

    即便如此，我仍旧想要再挣扎一会，在多一点时间，哪怕被绝望的情绪啃食着，每延长一秒都会多一分痛苦，也希望能够再挣扎一下。思考，思考，拼命地思考，哪怕明明知道当前的情况已经超过了自己能解决的极限，但是，仍旧有希望的烛火在燃烧，哪怕它已经摇摇欲熄。

    如果，再多一点的时间，再挣扎一会的话，如果，达到极限只是自己的错觉的话……

    只要还没有死亡，就不想放弃。

    我思考得大脑快要爆炸了，脑硬体似乎也要烧掉了。不知道从什么时候起，好似从细胞深处烧起一团大火，巨大的热量在蒸发体内的水份，又好似要从已经干涸的大地上再榨出哪怕是一滴水来。声音在问我。为什么要这么拼命呢？为什么要让自己变得与众不同？我也已经无法再做出回答。

    为什么？为什么？为什么？那个声音越来越大。然后，强行占据了整个大脑和脑硬体，让我再也无法进行该如何解决当前困境的思考。

    “因为，我，我……”我张开嘴巴，却听不到自己的声音。有人在推我的肩膀，似乎在问我什么，可是，我的大脑已经没有空余接受和处理这些资讯了。

    我想要证明自己就是高川，不是最初。也不是最后的高川，也不是哪个高川的一部分，我就是高川，唯一的高川。独一无二的高川。作为单独的高川而诞生，作为单独的高川而死去，在这诞生到死亡的过程中，拥有完整的一生——爱过一些东西，恨过一些东西，有过悲伤痛苦，有过欢笑喜悦，有过绝望挣扎，也有绝处逢生的喜悦，有无可限量的未来。也有必须面对的命运。即便会被脑硬体删除在这些过程中滋生的那些作为单独一个生命十分重要的东西，我也希望，曾经拥有过这些东西，并由这些东西驱使着去做着某些事情，让由感性所驱动的力量燃烧自己。

    作为融合了百分六十深层资讯的我来说，十分清楚，自己这个想法，对于自己必须肩负的使命来说是一种任性，对于必须承载的命运来说是一种无稽，但是。我仍是多么渴望拥有这种任性和无稽，哪怕是一次也好。

    现在，我已经感受到绝望，我也还在挣扎，即便脑硬体不断删除我的任性和无稽。感性一诞生就会消亡，我也在挣扎。即便我知道。唯有感性是不稳定的因素，是能够超越界限的动力，没有潜力完全理智却足够稳定的机器，只能在早已注定的界限上消亡，而感性被删除的自己就是这台机器。我仍旧在挣扎，我能做的只有挣扎，拖延时间，试图能够达到无限延长的时间，在同样无限延长的绝望中挣扎下去。

    因为，唯独挣扎是不会被脑硬体删除的感性。

    “那么，就伸出你的手吧。”声音在我的脑海中如此说到。

    似乎是幻觉，因为我的头脑已经无比混乱，身体机能也已经彻底错乱。大脑也好，脑硬体也好，似乎都在一种由身体深处燃烧所产生的炙热中变得难以运转，视网膜屏幕不断闪烁，花屏、模糊和清晰的视野交替轮转。我以为那个声音来自于身边的其他人，于是转过头。我看清了，是席森神父将手按

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