最近总是找以前的同学喝酒，酒入肺腑，聊聊大学时一起干的糗事，那些少不更事时的疯狂。

    回忆年轻是中老年的常态，也不可笑。就像年轻小伙子追望豪车，渴望拥有属于自己的一辆。

    那些一出门就坐在豪车里的人，他们的优越感也许是一出生就有的优势，也许是苦尽甘来的底气。毕竟这个世界是金钱与名利堆砌的，每个人都争着向上爬。

    年轻时渴望这些，掌握之后，那种妄自尊大也仅跟其后。可是到真正抉择时，才发现自己根本没有掌控自身的情感与人生的权力。责任二字是羁绊，也是作为人最基本的担当。

    公司里最大的股东，太太的哥哥。当初一起创业时几乎是不计后果的玩命，脑子被成功学占满，很多事情都来不及思考。来不及思考对的人，来不及思考婚姻。走到人生中年才发现，自己真正需要的是一口合胃的饭菜，一个懂自己的人。

    很难说想脱离的是什么。两个最大的股东成为这种关系，矛盾堆积到雪崩，也要歌舞升平。

    坐在会议室的主位，看着这些天方地阔的脸，他们张着嘴，高涨的语言有一种空旷的悲壮。个个都在长篇宏论。一共就那么点事，却要过甚其词，有人还深以为然。庄严下的昏聩真的看不见？还是视而不见？可笑！

    又想到她，向她倾吐工作的压抑时，她曾劝慰过我一句：解决问题确实能体现出一个人的能力。事实上，避免问题是才一个人真正的强大。很可惜，因为这个人把问题都避免了，所以也就很难有人看出他的强大。不过时间总能给出一切答案。

    看似什么都没有表达，但已经明白了我在她心里的地位。笑意从脸上蒸出来，多少对我也有点仰慕吧！至此释放再多懦弱，也不怕她嘲笑。

    曾经在谋生中舍弃自我，在一条曲折的路走的跌跌跄跄，遇上她才体会到了真正的舒适，也是通过她，才明白组成亲密关系的两个人，不仅要有相同的价值观，最重要的，能透过对方理解生命的本质。

    如果把功成名就定义为成功，把失去自我定义为失败，那么我究竟属于哪方？总是说在她面前我是放松的，快乐的，因为那时自己是真实的。

    人之所以痛苦，不过是因为不是在做自己。

    我的生命已到了一个阶段，至今还在做一台承重的机器。这些重量失了我真的会崩塌？我走了他们真的会束手无措？

    不，这里照旧风生水起，他们继续汲汲营营。一切不影响自己的动荡都只是如风过耳。

    既然如此，眼前的一切纷扰又如此厌倦，为什么还不选择新鲜空气？为什么不选择自己想要的人生？

    刹那间更明确那个决定，辞职，卖掉股份，摒弃一切违心关系。

    交了辞职信，他们当然震惊。挽留的诚恳如戏剧演员，又仿佛少了我这个公司马上要坍塌。这几年我给他们的震惊还少吗？如此诚意倒显得怪异。尤其是顾峥，股份已经转给她妹妹，整个公司已经属于顾家，竟还苦口婆心，可惜我是顽石。

    直到他气急败坏：“你看看你现在成什么样！就因为那个女人，你离婚！辞职！你以为她还等着你？她马上要结婚了，就跟那个姓沈的。当初鬼迷心窍一样跟她厮混，结果倒好，项目都被……”

    后面再说什么，听不见了。只听见她要结婚了，真的要结婚了，真的与我再也没有关系了。

    世界的声音都关闭后，点上一支烟，火星烫到手指，才发觉烟丝被辜负。我竟然还幻想她能回头。她难道不懂吗？两人一旦结为夫妻，即使不睦，也要对自己的选择负责，尤其有了孩子。可是她义无反顾地决定了。

    握着手机，拨打那个不可能接通的号码。怎么这么绝情？说了那番话还不够吗？还把唯一的联系方式也切断。发

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